Když se láska začne vytrácet, ještě než budeme čelit potenciální ztrátě osoby, se kterou jsme, nebo vztahu, ve kterém jsme, mnozí z nás truchlí nad ztrátou něčeho uvnitř nás. Vypadnout z lásky je jako ztratit část sebe, která byla kdysi osvětlena. Je to jeden z nejbolestivějších procesů. Nejen, že ztrácíme něco cenného, jsme také chyceni do tajemství, které tuto ztrátu obklopuje. Období, ve kterém si uvědomujeme, že se naše pocity změnily, bývá plné zmatku. Co se stalo s tím vzrušením a obdivem, díky kterému jsme kdysi ožili? Podle mnoha odborníků, kteří studovali vztahy, je toto tajemství něco, co stojí za to prozkoumat, když cítíme, že se nemilujeme.
Než se ponoříme dále do tématu, proč se odmilujeme a co můžeme udělat, abychom těmto pocitům dali smysl, je důležité poznamenat, že mnoho důvodů, proč se odmilujeme, je platných. Samozřejmě, když některé vztahy skončí, je to nejlepší. Existují skutečné důvody, proč jsou lidé nešťastní a chtějí jít dál. Někteří lidé se mění skutečnými způsoby, díky nimž se rozcházejí. Jiní se lépe poznají a uvědomí si, že nikdy nebyli doopravdy zamilovaní, ale ve fantazii. Nikdo by se nikdy neměl nutit zůstat v jakékoli situaci, ve které se cítí mizerně a méně jako sám sobě.
Když však mluvíme o tom, proč tolik lidí zažívá zamilovanost s někým, kdo je kdysi rozsvítil a naplnil radostí, musíme si položit otázku, co se děje, co vytváří tento posun. Zamilujeme se ze správných důvodů? Je možné zůstat v lásce na dlouhou trať nebo se po pádu znovu zamilovat? Možná vás překvapí, že drtivá odpověď pro mnohé ve vědecké komunitě je ANO. Skutečná, trvalá láska je možná. Vyžaduje to však určité úsilí, vyhýbání se určitým vztahovým nástrahám a ochotu překonat některé z našich vlastních obran a strachů.
Protože toho, co se týká našich vztahů a našich pocitů z těchto vztahů, přinášíme tolik, je cenné cvičit sebereflexi a dívat se dovnitř, abychom pomohli prozkoumat otázku, kam se poděla naše láska. Mnozí z nás zpochybňují svůj vztah, když naše city začnou mizet. Je nutné dát těmto pocitům smysl. Musíme si být jisti, že pokud odejdeme, víme, že je to ze správných důvodů, a pokud zůstaneme, děláme vše, co můžeme, abychom se cítili co nejživěji a nejmilovaněji. Abychom pochopili naši vlastní zkušenost s odpadnutím lásky, měli bychom zvážit tři věci:
- Proč se přestávám milovat?
- Jaké jsou známky toho, že jsem přestal milovat?
- Je možné/vyplatí se znovu spojit se svými pocity a znovu se zamilovat?
Proč se odmilujete?
Jak jsem řekl, jednou z nejnáročnějších záhad, se kterou se v životě setkáváme, je to, kam všechny ty pocity jdou, když se odmilujeme. Existuje mnoho důvodů, proč se vztahy mění k horšímu, ale to, co je možná nejcennější na zvážení, jsou naše vlastní boje kolem lásky a intimity. Po provedení 75letého longitudinálního studie Výzkumník George Vaillant z Harvardské univerzity a jeho tým dospěli k závěru, že klíčem ke štěstí je 1. Láska a 2. „nalezení způsobu, jak se vyrovnat se životem, který ne odstrčit lásku .' Trvalá láska je možná, ale není to vždy snadné.
„Téměř každý z nás se do určité míry snaží zůstat ve spojení se svými láskyplnými city,“ řekl doktor, spoluautor knihy Sex a láska v intimních vztazích . „První zkušenosti s pocitem ublížení nebo odmítnutí mohou poškodit naši schopnost spojit se s našimi láskyplnými pocity a udržet je. Dávání a přijímání lásky ve skutečnosti zpochybňuje naši základní obranu, rané adaptace, které jsme si vytvořili, abychom se chránili před způsoby, jakými jsme byli zraněni.“
I když se nikdo z nás nerozhodne odmilovat se, mnoho z nás si není vědomo obrany, kterou jsme si vytvořili, a přizpůsobení, které jsme provedli a které nás nyní mohou omezovat v naší schopnosti zůstat blízko a ve spojení s partnerem. Například může být těžké zůstat ve spojení a někomu úplně důvěřovat, když jsme vyrostli s pocitem nejistoty a zanedbávání. Může být těžké být zranitelný a trvale laskavý, když jsme vyrůstali s lidmi, kteří byli chladní, trestající nebo měli vlastní potíže s dáváním a přijímáním lásky.
Naše jedinečná výchova a rané styly připoutání ovlivňují naši obranu a vzorce chování. Mohou také vytvářet nejistotu a strach z lásky. „Mezilidské vztahy jsou hlavním zdrojem štěstí nebo neštěstí,“ napsal Dr. F.S. , autor Strach z intimity . 'Láska má potenciál vyvolat intenzivní potěšení a naplnění nebo způsobit značnou bolest a utrpení.' Když se zamilujeme, můžeme v některých ohledech upadnout do tohoto strachu.
Jak můžete zjistit, zda se opravdu nemilujete, nebo jen propadáte strachu?
Na rozdíl od toho, co by se dalo předpokládat, naše obavy z intimity mají tendenci se zvětšovat, když se sbližujeme s jinou osobou. Proto si můžeme dovolit, abychom se nejprve zamilovali, ale začneme se bát, když se vztah prohloubí nebo se stane „vážnějším“. „Lásku – laskavost, náklonnost, citlivé naladění, respekt, společnost – je nejen těžké najít, ale pro mnoho lidí je ještě obtížnější ji přijmout a tolerovat... Často je pro ně těžké přijmout, že jsou milováni a uznáváni za to, jací skutečně jsou. 'Mnoho lidí si neuvědomuje, že když jsou milováni nebo zvláště ceněni, cítí se hněvivě a odmítavě.'
Dr. Tow a Ell W. ve svém výzkumu uvedli běžné psychologické důvody, proč nás láska děsí, aniž bychom si to plně uvědomovali:
- Láska vzbuzuje úzkost a způsobuje, že se cítíme zranitelní.
- Vyvolává smutek a bolestivé pocity z minulosti (tj. lásku, kterou jsme jako děti necítili).
- Láska často vyvolává bolestivou krizi identity, protože jsme viděni v novém, pozitivnějším světle.
- Odpojuje lidi od „fantasy pouta“ s jejich rodiči nebo prvními pečovateli.
- Vzbuzuje pocit viny ve vztahu k překonání rodiče nebo opatrovníka.
- Láska vyvolává bolestivé existenční problémy a obavy ze ztráty.
Zamilujete se nebo propadnete fantazii?
Mnozí z nás si vědomě neuvědomují, jak se mohou bát lásky. Skutečný problém ve vztahu můžeme vidět v tom, jak se změnil. Můžeme vyjmenovat všechny problémy, které má náš partner, způsob, jakým se na nás už nedívá nebo jak se k nám už nechová. Nebo si můžeme všimnout, že se naše chování mění, a označit to za to, že už se k partnerovi necítíme stejně. Skutečnou otázkou však je, proč se tato dynamika vůbec posunula? Odpověď na to často souvisí se strachem a fantazií.
Když popisujeme, jak v našich vztazích slábne jiskra, obvykle si nejsme vědomi procesu, do kterého se zapojujeme a který doslova hasí plameny. „Fantasy bond“ je koncept vyvinutý Dr. F.S., který popisuje, jak se páry vzdávají skutečné lásky pro fantazii spojení. 'Většina lidí má strach z intimity a zároveň se bojí být sami,' řekl Firestone. 'Jejich řešením je vytvořit fantazijní pouto - iluzi spojení a blízkosti - které jim umožňuje udržovat si emocionální odstup a zároveň zmírňovat osamělost.'
Fantazijní pouto vzniká, když pár nahradí podstatu skutečného vztahu formou bytí páru. Začnou překračovat hranice toho druhého, vyjadřují se jako „my“ namísto „ty“ a „já“. Upadnou do rutiny a začnou dělat věci ze zvyku nebo očekávání, na rozdíl od skutečné vášně nebo zájmu. Mohou se snažit navzájem ovládat a projevovat menší respekt k autonomii a nezávislosti toho druhého. Tento typ vztahování přirozeně snižuje přitažlivost a obvykle je méně fyzických a osobních vztahů. V konečném důsledku může zapojení do těchto vzorců posunout pár dále a dále nejen od sebe navzájem, ale i od nich samotných a jejich láskyplných citů. Když se zamyslíme nad tím, proč se nemilujeme, je užitečné podívat se na to, jak moc jsme se mohli dostat do fantazijního pouta s naším partnerem.
Zjistěte více o Fantasy Bond zde
Známky toho, že se přestáváte milovat
Když se vztah stane méně vitálním, často je ve hře spousta prvků. Dr. John Gottman, jeden z předních výzkumníků v oblasti vztahů, strávil 25 let pozorováním interakcí párů. Uvádí čtyři nejtoxičtější chování mezi páry, které nazývá „čtyři jezdci“, takto:
- Kritika: Obviňujete nebo napadáte svého partnera?
- Obrana: Jste uzavřeni zpětné vazbě od svého partnera?
- Pohrdání: Převracíte oči, zesměšňujete nebo odháníte partnera?
- Stonewalling: Jste uzavřeni ve svých interakcích se svým partnerem? Je váš základní tón a řeč těla rezervovaný nebo odtažitý?
Když se poprvé zamilujeme, máme tendenci chovat se k našemu partnerovi s takovou mírou respektu a laskavosti, která souvisí s našimi vlastními láskyplnými pocity. Ale láska není jen pocit, který přichází a odchází; pochází z tohoto způsobu vzájemného zacházení. Vždy bychom se měli snažit chápat lásku jako sloveso. K existenci a prosperitě vyžaduje skutečnou akci. Když se zapojíme do destruktivního chování, děláme sobě i svému partnerovi medvědí službu tím, že omezujeme projevy/pocity náklonnosti. Čas od času se všichni chováme způsobem, který se nám nelíbí, ale vždy je užitečné zvážit, zda některý ze čtyř jezdců vpochodoval do nějaké části našeho vztahu.
Je také užitečné zvážit následující otázky, které vám pomohou vyhodnotit situaci a určit, zda samotný vztah nefunguje.
- Ovlivňuje můj vztah negativně další oblasti mého života?
- Cítím se často naštvaný a roztříštěný?
- Jsem příliš rozptýlený svým vztahem na to, abych fungoval zdravě?
- Cítím se už jen zřídka jako sám sebou?
- Jsem vůči svému partnerskému vztahu úzkostný nebo zoufalý?
- Cítím, že je se mnou něco špatně, co se snažím napravit?
- Ovlivnil nebo poškodil můj vztah moje přátelství?
- Ovlivnilo to způsob I rodič (tj. jsem vyrušen z péče o své děti nebo jsem na ně příliš závislý, aby uspokojily mé potřeby?)
- Cítím se za sebe chronicky stydět?
- Cítím se ve svém životě většinu času skleslý nebo beznadějný?
Pokud nám jakýkoli vztah způsobuje tento typ úzkosti, můžeme se velmi dobře rozhodnout, že pro nás není to pravé. Můžeme vztah ukončit nebo vyhledat radu, která nám pomůže pochopit, co se děje.
Dokážete zabránit tomu, abyste se zamilovali?
Každý vztah bude čelit výzvám, protože žádný člověk není dokonalý. Pokud jsme upadli do nějakých destruktivních vzorců nebo má náš vztah nějaké znaky fantazijního pouta, neměli bychom zoufat. Tyto problémy existují podél kontinua. Je skutečně možné obrátit se směrem k získání zpět lásky, kterou jste kdysi sdíleli s jinou osobou. Krátká odpověď na otázku, zda dokážeme zabránit tomu, abychom se zamilovali, je ano. Zůstat v lásce je možné, ale jako většina dobrých věcí v životě to obvykle vyžaduje určité úsilí.
Neurologická studie ze Stony Brook University pod vedením Biancy P. Acevedo a Arthura Arona odhalili podobnou mozkovou aktivitu mezi páry, které se právě zamilovaly, a páry, které spolu byly déle než 20 let. Tyto dlouhodobé páry zažily to, co výzkumníci nazývali „romantickou láskou“, která se vyznačuje „intenzitou, angažovaností a sexuálním zájmem“. Tato forma lásky je spojena s manželskou spokojeností, blahobytem, vysokým sebevědomím a dlouhověkostí vztahu. Když si páry udrží intenzitu, angažovanost a fyzické spojení, dokážou udržet svůj mozek v chodu a oživit své láskyplné city k sobě po celá desetiletí. To vedlo Dr. Aceveda k závěru: 'Páry, které jsou spolu dlouhou dobu a chtějí získat zpět svou romantickou atmosféru, by měly vědět, že je to dosažitelný cíl, který jako většina dobrých věcí v životě vyžaduje energii a oddanost.'
To nás přivádí zpět k myšlence, že láska je sloveso. Spojení s našimi vlastními láskyplnými pocity často znamená jednat. Erich Fromm jednou napsal: „Existuje pouze jeden důkaz přítomnosti lásky: hloubka vztahu a živost a síla v každé osobě, které se to týká; to je ovoce, podle kterého se pozná láska.“ Je to také Fromm, který skvěle řekl, že láska „není pocit, je to praxe“. Než se rozhodneme, že jsme přestali milovat, možná budeme chtít popřemýšlet o všech krocích, které můžeme podniknout, abychom se zkontrolovali svými vlastními láskyplnými pocity. Můžeme se zavázat, že v sobě plně ožijeme, než na náš vztah přivoláme čas smrti?
„Láska zahrnuje chování. Je to dovednost,“ řekl. 'Když se každý den rozhodneme zacházet s druhým člověkem s jemností, náklonností, laskavostí a respektem, kultivujeme a rozvíjíme svou vlastní schopnost milovat.' Po letech zkoumání vztahů Dr. Tow a Ell W. vyvinuli tabulku interakcí párů, aby rozlišili charakteristiky ideálního, milujícího, romantického vztahu a fantazijního pouta. Zjistili, že tyto vlastnosti jsou nejdůležitější pro udržení trvalé lásky.
- Nedefenzivita a otevřenost versus zloba a uzavření. To je opak kamenného zdění. Musíme uvítat zpětnou vazbu. Otevřená komunikace s partnerem nám umožňuje skutečně se poznat a řešit problémy, které vztahu ubližují.
- Poctivost vs podvod. Abychom se cítili zcela zranitelní, musíme si být schopni důvěřovat.
- Respekt k nezávislosti versus překračování hranic. říká, že ve vztahu bychom se měli snažit utrácet své světy, ne je zmenšovat. To znamená podporovat vzájemné zájmy a nezávislost. Umožněte jeden druhému, aby se plně vyjádřil tak, jací jsme.
- Fyzická náklonnost a osobní sexualita Vs nedostatek náklonnosti a rutinní sexuality . V nedávném průzkumu zveřejněném v Journal of Social Psychological and Personality Věda, téměř polovina účastníků uvedla, že jsou po letech spolu „velmi intenzivně zamilovaní“. Hlavním důvodem pro udržení těchto pocitů dlouhodobě byla přítomnost fyzicky láskyplného chování, jako je objímání a líbání. To je v souladu s výzkumem Dr. Aceveda, který zdůrazňuje důležitost fyzického spojení v trvalé romantické lásce.
- Porozumění Vs nedorozumění. Abychom někoho milovali, musíme ho vidět takového, jaký je. Měli bychom se snažit porozumět tomu, co prožívají.
- Manipulace s dominancí versus nekontrolující chování. Musíme se snažit o rovnocenný a respektující vztah. Žádná osoba by se neměla snažit ovládat toho druhého nebo si navzájem odpírat příležitosti být sami sebou.
Než se rozhodneme vzdát se lásky nebo vztahů, je cenné zamyslet se nad obranou, kterou přinášíme ke stolu, a dynamikou, která může omezovat naši schopnost milovat. Je to proces, který může změnit běh našeho života. Abychom se mohli skutečně zamilovat do někoho jiného, musíme znát sami sebe. Teprve když si uvědomíme, kdo jsme, můžeme plně vědět, co chceme. Zážitek zamilovanosti nebo nemilosti můžeme využít jako příležitost k lepšímu poznání sebe sama, k pochopení našich tendencí, našich strachů a vzorců. Dokážeme rozpoznat chování, do kterého spadáme a které může vytvářet odstup v našich vztazích. A můžeme čelit výzvě změny tohoto chování pomocí sebe-soucitu.
Jakékoli lekce, které se naučíme, můžeme přenést do jakéhokoli vztahu. Takže když to bude ten pravý, budeme mít nástroje, jak bojovat o lásku, kterou chceme na dlouhou trať.