Hněv je základní lidská emoce, kterou zažívá každý. Naučit se vypořádat se se svým hněvem je důležitá lekce, protože jeho potlačování může mít škodlivé účinky, zatímco jeho vypouštění nezdravým způsobem může ublížit vám i těm, na kterých vám záleží. Jak se tedy vypořádat se svým hněvem? Jaké jsou některé zdravé formy jeho vyjádření a jak to můžeme nechat jít tak, aby se nám ulevilo a abychom lépe porozuměli sami sobě?
Podle Psychologies.co.uk potlačení našeho hněvu může mít negativní fyzické účinky, včetně „kožních onemocnění, srdečních problémů, migrén a bolestí hlavy“. Na emocionální úrovni může být hněv také základem pocitů deprese. Když svůj hněv neřešíme přímo, riskujeme, že ho obrátíme na sebe. Pak můžeme začít zažívat nápor sebekritických myšlenek.
Například, pokud váš partner nebo manžel má tendenci vás štvát kvůli praktickým záležitostem, můžete se zpočátku cítit rozzlobeně, že vás někdo obtěžuje nebo kritizuje. Vaše prudká reakce vám může připadat iracionální. Rozzlobit by se jen otřáslo lodí, takže místo toho ignorujete svou emocionální reakci. Brzy můžete začít tuto frustraci obracet na sebe myšlenkami jako: „Ty jsou dost nezodpovědné. Ty prostě nemůžeš nic udělat správně, že?' V tomto případě není odpovědí pustit se na svého manžela/manželku, ale rozhodně také není začít se snižovat nebo zaujmout sebenenávistný úhel pohledu. Místo toho můžete provést následující akce:
- Uvědomte si, že jste naštvaní. Vaše pocity jsou jen pocity a jsou přijatelné. Na někoho můžete být naštvaní, i když souhlasíte s tím, co říká. Nemůže se vám líbit jejich načasování nebo jejich tón nebo to, že vás uvádějí do rozpaků, nebo dokonce, že mají pravdu. Když jste v pořádku s tím, že máte vzteklou reakci, můžete být na někoho podrážděni, pak pokračujte. Můžete milovat a nenávidět stejného člověka v daný den nebo v danou hodinu. Pamatujte, že vaše pocity nemusejí být logické nebo dávat dokonalý smysl, a jen když je budete mít, z vás neudělá špatného člověka.
- Můžete vyjádřit své pocity nezaujaté třetí straně, které důvěřujete, jako je blízký přítel nebo terapeut. Pokuste se vyhledat lidi, kteří nebudou stát na žádné straně nebo podporovat dramatické reakce. Může být užitečné mít zvukovou desku pro vaše extrémnější emocionální reakce. Vyjádření svého hněvu vám poskytne určitou úlevu a pomůže vám dosáhnout klidnějšího stavu a vyrovnanější perspektivy. Ujistěte se však, že když svůj hněv rozdáváte, ve skutečnosti ho dáváte pryč. Nedržte se ho a připalujte plamen nebo stavte pouzdro. Říkat věci, které jsou nepřijatelné, je cvičením nechat je jít, spíše než je nechat hnisat uvnitř a stát se cynickými. Může vám také umožnit získat vhled do sebe sama tím, že vám umožní nakonec pochopit, co vás spustilo.
- Než zareagujete, můžete se uklidnit. Zkuste ke svým interakcím přistupovat s rozvahou tím, že si dáte čas na uklidnění, než odpovíte. Zkuste počítat od 10 nebo se párkrát zhluboka nadechněte. Jakmile to uděláte, můžete přemýšlet o tom, jak chcete komunikovat nebo reagovat. To může znamenat odstup od napjaté scény a ochladit se. Později se můžete vrátit k osobě nebo scénáři, který vás rozrušil, v klidnějším stavu mysli.
- Když komunikujete, měli byste se snažit být racionální, přímí a upřímní. Jakmile se dostanete přes intenzivnější momentální emoce, můžete své pocity vyslovit přímo zdravějším a produktivnějším způsobem. Možná není moudré říkat šéfovi, ale mluvit se svým partnerem nebo partnerem o vašich skutečných reakcích je jiný příběh. Můžete jim říct, jak se cítíte, když jednají určitým způsobem. Konverzace může začít například takto:
Chápu, že jsi ze mě frustrovaný, když zapomenu pomáhat v domácnosti, ale způsob, jakým se mnou mluvíš, může znít rodičovsky a urážlivě. Mnohem raději bych byl, kdybys mi řekl, že jsi naštvaný, místo abys mě snižoval nebo se mnou mluvil jako s dítětem. To ve mně vyvolává pocit obrany a zuřivosti. Budu se snažit být citlivější a zodpovědnější a opravdu bych ocenil, že se se mnou setkáte na půl cesty tím, že budete mít více trpělivosti a budete méně kritičtí.
- Můžete přemýšlet o nesrozumitelných důvodech, proč se můžete zlobit. Často, když něco člověka extrémně rozruší nebo jeho reakce je přehnaná, je to známkou toho, že to bylo spuštěno na primární úrovni. Jinými slovy, něco v přítomnosti rozdmýchalo hluboké pocity z jejich minulosti. Například vaše frustrace z otravného manžela může být oprávněná, ale bublající zuřivost, kterou zažíváte, může naznačovat něco jiného. Byli jste v dětství rušeni? Vyhledali jste izolaci, abyste se cítili bezpečně? Možná je vaše reakce založena spíše na vzpomínkách, které interakce vyvolala, než na tom, co se právě děje. Mohli byste promítat na svého manžela nebo zveličovat jeho chování? Jak je vaše vnímání přítomnosti oživením vaší minulosti?
Nemůžeme ovlivnit, jak se cítíme, ale můžeme ovlivnit, jak jednáme. Přijmout svůj hněv neznamená projevit ho vůči ostatním. Můžeme plně procítit své pocity a pak se rozhodnout, jak se chceme chovat. Můžeme si zachovat zvědavý a soucitný postoj ke svému hněvu, zajímat se o naše reakce a snažit se pochopit, co by mohly naznačovat o nás nebo o naší minulosti. A co je nejdůležitější, můžeme se naučit být se svým hněvem v pohodě, přijmout ho jako přirozenou součást života, aniž bychom mu dovolili ublížit nám nebo lidem, kterým jsme blízcí.