Pokud jde o vlastní štěstí, mnozí z nás znají vzorec udělat dva kroky vpřed, jeden krok zpět. Například, pokud chceme zhubnout, můžeme zjistit, že po nějakém úspěchu, který nás dělá šťastnými, se posuneme na vyšší váhu, než na jaké jsme začínali. Pokud najdeme novou aktivitu, která nás naplňuje radostí, jako je turistika nebo jóga, můžeme si po měsících uvědomit, že jsme si na tuto aktivitu neudělali čas. Můžeme dokonce navázat nové přátelství s někým, koho si opravdu užíváme, ale brzy zjistíme, že jsme nějak příliš „zaneprázdněni“, abychom ho vešli do našeho plánu. Pokud se zamilujeme, začneme se vymlouvat, abychom se odtáhli. Pokud uspějeme v jedné oblasti, zjistíme, že sabotujeme jinou. Když k těmto případům dojde, máme často tendenci obviňovat okolnosti nebo čirou smůlu. Ve skutečnosti jsme však všichni v různé míře netolerantní ke svému vlastnímu štěstí.
Ve své nejprodávanější knize Pět největších lítostí umírajících , autorka a zdravotní sestra Bronnie Wareová uvedla, že jednou z nejčastějších výčitek, které lidé na konci svého života litují, je to, že si přejí, aby byli šťastnější. Tato odpověď naznačuje, že lidé měli pocit, že zatímco dosažení jejich štěstí bylo v jejich moci, nějak si nedovolili dělat věci, které by je udělaly šťastnými. Takže otázka, kterou si musíme položit, je „proč?“.
Pro začátek je mnoho z nás sebezapřenějších, než si uvědomujeme. Máme tendenci myslet na to, že se věnujeme věcem, které nás osvětlují, jako sobecké nebo nezodpovědné. Všichni máme chvíle, kdy nasloucháme vnitřnímu kritikovi, který nás povzbuzuje, abychom si nestanovili cíle nebo neočekávali příliš mnoho pro sebe nebo svůj život. Tento ' kritický vnitřní hlas “ se ve skutečnosti spustí, když uděláme kroky vpřed. Připomíná nám, abychom zůstali na svém místě a nevycházeli ze své komfortní zóny.
Důvody, proč schováváme tyto temné,sebesabotovánímyšlenky jsou složité, ale leží u kořene většiny našeho maladaptivního chování. Když pochopíme, proč nasloucháme tomuto kritikovi a podnikáme kroky, které porazí naše vlastní blaho, můžeme získat silnější oporu při překonávání těchto překážek a umožnit sami sobě být otevření svému vlastnímu štěstí. Zde je pět nejčastějších důvodů, proč si v životě nedovolíme mít to, co si nejvíc přejeme:
Narušuje to náš pocit identity – Bez ohledu na to, jak negativní může být naše vnímání sebe sama, jako těžká přikrývka se může ve své důvěrnosti cítit pohodlně a bezpečně. Pokud se začneme rozvíjet nebo měnit nějakým způsobem, který brání našim krutým sebeútokům, můžeme se začít cítit extrémně nepohodlně a úzkostně. Může být děsivé překonat způsob, jakým jsme se dlouho viděli, nebo způsob, jakým jsme dlouho byli viděni.
Náš kritický vnitřní hlas je postaven na starých postojích, kterým jsme byli vystaveni, obvykle od velmi raného věku. Negativní způsoby, jak se na nás v naší rodině dívali, nebo způsoby, jak se lidé kolem nás viděli, pronikly do našeho vědomí. Jako dospělí se chováme jako rodiče tím, že udržujeme tyto staré postoje a nedokážeme se odlišit od destruktivních raných vlivů. Přesto je důležité si uvědomit, že existují metody, jak se odlišit, stát se svou vlastní jedinečnou osobou se silným smyslem pro sebe.
Napadá naši obranu – Náš obrany jsou jako brnění, které jsme si postavili proti všemu, co nám v našich životech ublížilo. Pokud jsme měli nepřítomného nebo odmítajícího rodiče nebo opatrovníka, můžeme se zavázat, že nikdy nikoho nepustíme příliš blízko. Pokud s námi bylo často špatně zacházeno, potrestáni nebo nepochopeni, můžeme se bát vyniknout, uspět nebo být povšimnutí. Budujeme obranu, abychom se přizpůsobili nežádoucím prvkům našeho raného prostředí, ale když vyrosteme a jsme v nové situaci jako dospělí, toto chování a vzorce již často nejsou adaptivní. Může být pro nás těžké udržovat intimní vztahy nebo vynikat ve své kariéře. Můžeme se sabotovat nesčetnými způsoby tím, že nedokážeme napadnout naši obranu. Můžeme dokonce nevědomě vyhledávat situace, které byly podobné těm, které jsme zažili v dětství, například nalezení partnera, který nám připomíná někoho z naší minulosti. Můžeme si znovu vytvořit dynamiku z našeho dětství, která, i když je nepříjemná, je známá a hodí se k naší obraně. Pokud však riskneme a zahodíme obranu, zvýšíme pravděpodobnost, že dosáhneme skutečného štěstí.
Způsobuje nám úzkost – Jít za tím, co chceme, v nás vyvolává větší úzkost a živost. Když jednáme proti svému kritickému vnitřnímu hlasu a porušíme svou obranu, máme tendenci se zpočátku cítit pěkně rozrušení. Hlas v naší hlavě je stále hlasitější a naše touha jednat proti vlastnímu zájmu sílí. V těchto chvílích může vzdát se ve skutečnosti uklidnit naši úzkost tím, že nás vrátí k tomu, co je pohodlné a známé. Netrvá to však dlouho a potrestáme se za nepořádek. Náš vnitřní kritik se stává sadistickým koučem a sebedestruktivní cyklus začíná znovu.
Je užitečné si uvědomit, že jakákoliv snaha o změnu se pravděpodobně setká s úzkostí. Je však také užitečné pamatovat na to, že pokud budeme viset a potíme se tímto nepříjemným pocitem, úzkost odezní. Proto způsob, jak se vypořádat s naší úzkostí, je překonat ji ignorováním našeho vnitřního kritika a pokračováním v těchto krocích vpřed.
Vzbuzuje pocit viny – V mnoha ohledech může rozhodnutí být šťastný v přítomnosti představovat přestávku od naší minulosti, zvláště když se bráníme a volíme si jiný život. Je velmi běžné cítit se provinile za to, že jsme svou vlastní samostatnou osobou, a zvláště když předčíme lidi z naší minulosti. Zlomení bodu identity může rozbít to, co můj otec psychologRobert Firestone'je popsán jako'fantazijní pouto“, kterou jsme zažili s vlivnými osobnostmi naší výchovy. Dokonce i rodič, který nám v mnoha ohledech ubližoval, byl někým, na koho jsme kdysi záviseli, abychom přežili. Proto mohlo být příznivější udržovat si představu, že jsme s nimi byli spojeni nějakým způsobem, který je děsivý, že se později v životě zlomí.
Nedávné studie ukázaly, že existují velmi silné vazby mezi štěstím rodičů a štěstím jejich dětí, a to i dlouho poté, co dítě vyrostlo, odstěhovalo se nebo vstoupilo do vztahu. Tato korelace ilustruje, jak silný může být tento pocit spojení, a zpochybňuje roli viny při překonávání rodiče. Pokud překonáme svou vinu a dosáhneme většího štěstí než naši rodiče, budeme se cítit sami, ale svobodní.
Nutí nás čelit bolesti – PsychologPat Lovejednou řekl, že 'když toužíte po něčem jako je láska, spojí se to s bolestí.' V mnoha ohledech, když dostáváme to, co chceme, cítíme bolest a smutek, protože nám to připomíná něco, co jsme v minulosti nedostali. Nové, pozitivní zkušenosti mohou otevřít staré rány. Často neočekávaným způsobem v nás mohou chvíle, kdy jsme vybráni, vyvolat smutek z dob, kdy jsme byli odmítnuti. Když ožíváme, jsme nuceni pociťovat bolest ze starých důvodů, pro které jsme vytvořili naši obranu.
Plnější a přínosnější život bývá obecně více plný pocitů. Nemůžeme selektivně utlumit bolest, aniž bychom zároveň otupili radost. Pokud si dovolíme cítit více lásky, vděčnosti a potěšení, můžeme očekávat, že pocítíme více smutku nad bolestí času, ztrátou a vrozenou zranitelností lidského stavu.
Je to zvláštní zvrat, že právě to, co nejvíce chceme nebo co pro nás bude nejlepší, je často to, čemu se nejvíce bráníme. Nikdo jiný nám nemůže říct, co nás udělá šťastnými nebo co je pro nás nejdůležitější. To je něco, co si všichni musíme najít sami, a jakmile to uděláme, je naším úkolem za to bojovat. Existuje několik dobrých způsobů, jak toho dosáhnout:
- Nechoďte na to sami. Sdílejte svou cestu a sdělte své cíle někomu jinému, abyste se cítili zodpovědní.
- Rozpoznejte vzorec svých kritických vnitřních hlasů a sebedestruktivního chování. To vám pomůže rozpoznat, kdy je spuštěn váš vnitřní kritik, a tak můžete jednat proti jeho zraňujícím pokynům.
- Najděte aktivní způsoby, jak se odlišit od negativních vlivů z vaší minulosti. Zkuste si vybrat vlastnosti, které chcete napodobovat, a odmítněte ty, které ne.
- Neberte mentalitu oběti. Nic, dokonce ani vaše minulost, vás nemůže ovládat, pokud jste nezávislý dospělý a děláte si vlastní rozhodnutí.
- Uvědomte si, že jste silní, schopní a že překážky vás nerozpletou.
Každý z těchto kroků představuje velkou a trvalou výzvu, ale jsou nezbytné pro život, který má pro vás jedinečný význam. Na rozdíl od jakéhokoli vnitřního hlasu, který vám může říkat, že jste sobec, když si vytvoříte život osobní hodnoty, stanete se pro svět cennějším. Na vašem štěstí záleží a bude mít přirozený dominový efekt.