Přes všechny ty skvělé věci, které říkáme o upřímnosti – že je to nejlepší politika nebo že nás pravda osvobodí – nám výzkum říká, že v tom nejsme až tak skvělí. Podle studie od Dr. Belly DePaulo, lidé lžou v jedné z pěti svých interakcí. Tyto lži se netýkají pouze cizích lidí nebo okrajových postav v našich životech. páry oklamat navzájem neustále. DePaulo's výzkum to ukázal chodit s někým páry si lžou asi třetinu času, zatímco manželské páry to dělají asi v jedné z 10 interakcí. I když se zdá, že lidé říkají méně „malých“ nebo „každodenních“ lží svým blízkým, 64 procent vážných lží („hluboké zrady důvěry“) zahrnují nejbližší partnerské vztahy lidí.
Není tedy divu, že když jeden z předních amerických výzkumníků v oblasti vztahů, Dr. John Gottman, začal zkoumat ohniskové skupiny s páry z celé země zjistil, že nejdůležitější otázkou číslo jedna, která se mezi páry objevila, byla důvěra a zrada. Většina z nás by souhlasila s tím, že důvěra je základním základem, na kterém lze vybudovat pevný vztah. Ale jak si můžeme vytvořit více důvěry, když i nadále lžeme lidem, kteří jsou nám nejblíže, nesčetnými, destruktivními způsoby?
Upřímnost je klíčovou složkou zdravého vztahu nejen proto, že nám pomáhá vyhnout se škodlivému narušení důvěry, ale také proto, že nám umožňuje žít v realitě na rozdíl od fantazie a sdílet tuto realitu s někým jiným. Každý člověk má samozřejmě své vlastní jedinečné vnímání světa, ale tím, že tyto vjemy sdílíme mezi sebou, poznáváme jeden druhého takový, jací skutečně jsme. Co tedy můžeme udělat pro to, abychom byli nejen upřímnější, ale také abychom kolem sebe podpořili atmosféru poctivosti? Jak můžeme vytvořit stálý tok vyprávění pravdy mezi námi a lidmi, které jsme my milovat většina? Zde je pět prvků, které považuji za zásadní pro jejich dosažení cíle :
Poznej sebe a své záměry – Abychom byli k někomu skutečně upřímní, musíme znát sami sebe. Musíme pochopit, co si skutečně myslíme a co cítíme o světě kolem nás. V životě jsme velmi často ovlivňováni nebo se přizpůsobujeme řadě „povinností“, které nám ukládá větší společnost a zejména kultura v naší původní rodině. Můžeme se vzít, protože každý v našem věku se „usazuje“. Můžeme se sami odmítnout sblížit s někým, protože naše rodiče nikdy se nedomluvili.
Je důležitéodlišit před škodlivými vlivy a překryvy na naše osobnost které neodrážejí to, kým skutečně jsme a co skutečně chceme. Pokudhlasv naší hlavě nám říká, abychom neriskovali a nebyli zranitelní, je důležité si položit otázku, odkud tyto myšlenky pocházejí, a pak přimět naše činy, aby odpovídaly tomu, po čem skutečně toužíme.
Když jsme k sobě tímto způsobem věrní, lépe dokážeme být upřímní k lidem kolem nás. Je méně pravděpodobné, že lidem jen řekneme, co chtějí slyšet, nebo se o sobě pokusíme zakrýt věci, za které se stydíme. Místo toho můžeme být upřímní v tom, kdo jsme a co ve vztahu chceme.
Přizpůsobte své činy vašim slovům – Vztahy tak často ztratí jiskru, když pár nahradí podstatu formou. Věci jako říkat „miluji tě“ nebo dělat věci společně se stávají záležitostí rutiny namísto živých rozhodnutí, která vyplývají z toho, jak se skutečně cítíme. Když tvoříme to, co můj otec,doktor, nazývaný 'fantazijní poutoiluzi spojení, která nahrazuje skutečné, láskyplné způsoby vztahu, často se začínáme cítit vzdáleni od svého partnera nebo ztrácíme zájem. Můžeme se začít vymlouvat, že se odtahujeme, nebo můžeme stále mluvit o tom, že jsme zamilovaní, a mezitím se nemusíme chovat láskyplně k našemu partnerovi.
Abychom se vyhnuli tomuto nečestnému vztahu, je důležité vždy jednat bezúhonně a zajistit, aby naše činy odpovídaly našim slovům. Pokud říkáme, že jsme zamilovaní, měli bychom se k partnerovi chovat tak, jak by ho někdo jiný považoval za milující. Se svým partnerem bychom měli trávit skutečný, kvalitní čas, ve kterém zpomalíme a navážeme kontakt. Měli bychom své pocity projevovat nejen slovy, ale i svými řeč těla . Říct ‚miluji tě‘ a přitom se šklebit nebo vzdychat při každém pohybu našeho partnera není projevem lásky, který odpovídá tomu, co údajně cítíme.
Buďte upřímní ohledně svých reakcí – Ne všechno, co ve vztahu cítíme, bude vřelé a rozmazané. Být upřímný a přímý k někomu, koho milujeme, neznamená, že musíme být zraňující nebo krutí. Když s někým sdílíme život, musíme si všimnout některých jeho negativních tendencí aobranykteré překážejí našim pocitům blízkosti a přitažlivosti. Když s partnerem nebudeme otevřeně mluvit o tom, co cítíme a pozorujeme, můžeme být cyničtí nebo proti němu začneme stavět žalobu, která ve skutečnosti překrucuje a zveličuje jejich nedostatky.
Místo abychom byli přehnaně kritičtí nebo zlostně útočili, měli bychom se snažit být vůči svému partnerovi zranitelní při odhalování toho, co si myslíme a co cítíme. Můžeme říkat věci jako: 'Chybíš mi, když pořád pracuješ.' 'Cítím se méně přitahován k tobě, když se chováš tvrdohlavě nebo se snažíš kontrolovat to, co spolu děláme.' Tato upřímná a přímá prohlášení se mohou občas cítit nepříjemně, ale pocházejí z místa zranitelnosti a otevřenosti, která může ve skutečnosti vést k větší blízkosti a intimitě.
Buďte otevření zpětné vazbě – Stejně jako bychom měli být přímí ke svému partnerovi, měli bychom být otevření naslouchat upřímnosti namířené k nám. Měli bychom být vždy ochotni naslouchat našim partnerům a vidět věci z jejich pohledu. Co se nám snaží říct o tom, jak nás prožívají a jak se k nám cítí? Než se hádat o každém malém detailu, měli bychom hledat jádro pravdy v tom, co nám partner říká. Je důležité nebýt defenzivní, reaktivní nebo trestat za zpětnou vazbu. Pokud se staneme obětí nebo se rozpadneme, když slyšíme kritiku, emocionálně manipulujeme se svým partnerem a povzbuzujeme ho, aby se v budoucnu cuknul nebo nás dokonce oklamal. Mít partnera, který se cítí dobře se nám otevřít, je nejlepším scénářem pro upřímný vztah, ve kterém můžeme dozrát a rozvíjet se.
Přijměte svého partnera jako samostatnou osobu – Bez ohledu na to, jak se můžeme cítit spojeni s někým jiným, vždy budeme dva oddělení lidé se dvěma suverénními myslí. Pokud náš partner nevidí věci stejně jako my, nemusí to nutně znamenat, že lže. Znamená to jen, že jsme dva lidé, kteří pozorují svět z různých úhlů pohledu. Čím více tuto realitu přijímáme, tím pohodlněji se můžeme cítit při přijímání toho, že se neshodneme na všem, ale tím, že k sobě budeme upřímní, můžeme se navzájem znát a přijímat se takoví, jací ve skutečnosti jsme – na rozdíl od toho, kdo jsme. chtít, aby jeden druhým byl. V tomto scénáři ani jeden z nás nemusí předstírat, že je někdo jiný, ani se snažit zapadnout do obrazu nebo očekávání. Místo toho se můžeme navzájem podporovat ve věcech, které z nás dělají to, kým jsme, jako jednotlivce, které nás osvěcují a dávají našemu životu smysl.
Tento stálý tok dávání a přijímání, tato ochota být pravdivý, i když je to nepříjemné, pomáhá vytvořit důvěru v sebe navzájem a ve vztah. Otevřená výměna názorů, bez ohledu na to, jak těžké to může být, nás skutečně osvobozuje v tom smyslu, že můžeme přijmout, že jsme dva jednotlivci, kteří se rozhodli být spolu navzdory našim rozdílům. A co je nejdůležitější, když se takto rozhodneme, můžeme si být jisti, že je to proto, že se opravdu milujeme a nejen proto, že nás přitahuje fantazie být spolu.
Žít pravdivě, věci nemusí mít vždy pohádkový konec, ale jako lidské bytosti jsme pružný . Zvládneme pocit, že nás partner přitahuje k někomu jinému, a zvládneme to říct mu, když cítíme nejistý ,strachnebo dokonce zuřivý. Zvládneme v podstatě cokoliv, pokud jsme ochotni žít v realitě a čelit pravdám, které existují. Upřímnost ve vztazích nám dává pocit bezpečí, protože víme, kde jsme. Když jsme k sobě a ke svému partnerovi upřímní, můžeme zažít radost a vzrušení ze života ve skutečném vztahu, kde jsme vybíráni za to, jací jsme.