'Život vždy čeká, až nastane nějaká krize, než se odhalí ve své nejskvělejší podobě.' ~ Paulo Coelho
Přechod ze vztahu je jedním z nejtěžších přechodů v životě člověka. A i když každý z nás postupuje svou vlastní cestou a ve svém vlastním čase, jedna pravda je téměř univerzální: všichni čelíme této výzvě v určitém okamžiku svého života. Jedna věc, kterou nejsme, je v našem utrpení sama. Nedávno bylo zjištěno, že lidé v průměru tráví asi 18 měsíců svého života překonáváním rozchodů. Dobrou zprávou je, že i když to chce čas, lidi jsou schopen jít dál. A když tak učiní, zanechají za sebou lekce, skutečné, hmatatelné, prožité způsoby léčení. Protože se nakonec uzdravíme.
Začínáme:
Než se pustíme do nástrojů a technik pro jak posunout se Doufám, že každý, kdo to čte, by si na chvíli dovolil cítit, že je to těžké. Bez ohledu na to, kolik lidí bylo na této cestě před námi, tato chvíle, kterou prožíváme, je pravděpodobně bolestivé místo. Jedním z nejlepších způsobů, jak se vypořádat s realitou této bolesti, je setkat se s ní se soucitem. Ani popírání pocitu, ani dovolení si v něm přemítat, nám nenabízí svobodu, kterou potřebujeme jít dál. Místo toho si můžeme prokázat laskavost a zacházení, které bychom chtěli jako přítel – uznání toho, co cítíme ve spojení s realitou – kontrola, že to projde.
Poznámka k načasování
Když lidé bojují po skončení vztahu, jejich první otázka často zní: „Jak dlouho to bude trvat?“ Na tuto otázku samozřejmě neexistuje žádná kouzelná formule. Podle jedné studie zveřejněné v Journal of Positive Psychology , více než 70 procentům účastníků trvalo o něco méně než tři měsíce, než se posunuli dál nebo „uviděli pozitivní aspekty svého rozchodu“ a cítili se orientovaní na cíl a jako by zažili osobní růst. Není překvapením, že je to zhruba ve stejnou dobu (něco přes tři měsíce) jako další průzkum řekli lidé začít chodit s někým jiným skutečným způsobem, kdy se zaměřují na novou situaci více než na starou.
Každý člověk je samozřejmě jedinečný, stejně jako jeho vztahy. Smyslem opakování těchto čísel je jednoduše zdůraznit, že léčení může nějakou dobu trvat. Měli bychom se snažit zachovat trpělivý a šetrný přístup k této skutečnosti. Špatné dny jsou součástí delší cesty a rozhodně se to zlepší. Možná se vám to nezdá, ale čas je po pravdě na naší straně.
15 kroků, jak jít dál:
Dívejte se na svůj život jako na cestu
Je důležité mít na paměti, že každý, kdo se nyní má dobře, měl chvíle, kdy si myslel, že nikdy nebude v pořádku. Rozchod vám může připadat jako konec světa, ale po letech vám dnešní boj bude připadat jako lekce z minulosti. Čím více se dokážeme dívat na své životy jako na proměnlivé a nefixované, tím více dokážeme vidět své zážitky z perspektivy. Konec vztahu není konec našeho příběhu. Ať už jsme s někým nebo sami, nikdo jiný nemůže vlastnit náš příběh nebo naši identitu. Můžeme opustit vztah s pocitem, že jsme nechali část sebe sama za sebou a přemýšleli, jak jít dál bez toho druhého, ale pravdou je, že jsme stále celiství, stále se vyvíjíme a stále rosteme.
Udržování představ o pohybu v našich myslích je způsob, jak zabránit tomu, abychom byli chyceni ve víru vnitřního kritika, který nám říká, že se už nikdy nebudeme moci posunout dál a už se nebudeme cítit jako sami sebou.
Umlčte svého vnitřního kritika
'kritický vnitřní hlas“ je termín používaný doktorem k popisu negativního myšlenkového procesu, který všichni máme a který je jako internalizovaná nemesis. Tento krutý „hlas“ nás (a další) kritizuje, koučuje a dokonce lituje způsobem, který nás podkopává, když jsme nahoře, a kope, když jsme dole. Mnoho bolesti a utrpení, které zažíváme po rozchodu, vděčíme tomuto vnitřnímu kritikovi. Mezi běžné „hlasy“ po rozchodu patří:
- 'Říkal jsem ti, že tě opustí.'
- 'Teď nic nemáš.'
- 'Nikdo tě nikdy nebude milovat.'
- 'Vždy budeš sám.'
- 'Nemůžeš věřit lidem.'
- 'Měl bys prostě zapomenout na vztahy.'
- 'Dát si pití. Díky tomu se budete cítit lépe.“
- „Buď sám. Nikdo tě teď nechce vidět.“
Uvíznutí v tomto vnitřním dialogu značně ztěžuje proces zjišťování, jak se posunout dál. Můžeme však tento hlas poznat jako nepřítele, kterým ve skutečnosti je, a naučit se jej oddělit od našeho skutečného úhlu pohledu čtením o kroky k překonání kritického vnitřního hlasu .
Odrážet realisticky
S rozchodem vždy přichází skutečná ztráta, nicméně máme také tendenci ohlížet se zpět na naše vztahy se zoomem na to dobré a oslepující pohled na to špatné. „Zamyslete se nad tím, jaký byl vztah,“ doporučila doktorka Karen Weinsteinová v dokumentu rozhovor pro Business Insider . „Odolejte běžné tendenci vztah idealizovat. Je velmi běžné vzpomínat a soustředit se pouze na úžasné aspekty vztahu. Díky tomu je ještě těžší přijmout realitu, že je konec a je ekvivalentní ' popření‘ ve stádiích smutku.' Pamatování si, že ve vztahu byly problémy a problémy a skutečné důvody, proč už spolu nejsme, nám může pomoci cítit se odolnější a odhodlanější jít dál.
Pusťte uzdu fantazii
Idealizace našeho partnera nebo vztahu není jen něco, co se stane poté, co se rozejdeme. Často páry vstupují do toho, co Dr. Firestone nazývá fantazijní pouto ,, iluze spojení, která nahrazuje skutečné vztahující se a opravdové skutky lásky a intimity. Příznaky fantazijního pouta mohou zahrnovat vztah jako celek, oceňování formy páru před podstatou navazování kontaktu, upadnutí do rutiny, nedostatek nezávislosti, méně náklonnosti a vstup do dynamiky kontroly a podřízenosti na rozdíl od rovnosti. . Kvalita vztahu se často zhoršuje, když je skutečná láska nahrazena fantazijním poutem. Pár může zůstat spolu na základě fantazie, že je partner nějak ‚zachrání‘. Nebo se mohou rozdělit, protože prvky, které je poprvé spojily, již nefungují.
Když jsme ve fantazijním svazku a vztah končí, je ještě těžší jít dál, protože netruchlíme jen nad ztrátou osoby, ale i nad ztrátou fantazie. Tato fantazijní dynamika nás také může vést k tomu, abychom se na osobu, kterou jsme ztratili, nadále dívali idealizovanou optikou. 'Když je přerušeno fantazijní pouto, je pravděpodobnější, že budeme truchlit nad koncem našeho falešného pocitu bezpečí než nad koncem skutečného, láskyplného vztahu,' napsal. 'Když se s někým rozejdeme a jsme ochotni vzdát se této iluze spojení, můžeme zjistit, že jsme z odloučení daleko méně zničení.' Přerušení fantazijního pouta s bývalým partnerem je často klíčem k tomu, abychom se posunuli dál.
Vnímejte pocity
Je normální být po rozchodu emocionálně syrový. Ačkoli tyto pocity mohou být ohromující, měli bychom si pamatovat, že emoce přicházejí ve vlnách. Přichází, vrcholí a ustupuje. Přijetí našich pocitů je součástí cesty k uzdravení. Chovejte se k sobě jako ke svému příteli a dejte si pauzu. Můžeme uznat smutek, hněv nebo strach, které se objevují, aniž bychom tyto pocity předali našemu vnitřnímu kritikovi. Pamatujte, že naše pocity jsou přijatelné, ale myšlenky kolem pocitů, jako „nikdy nenajdeš nikoho jiného“ nebo „bez něj nemůžeš žít“, nikoli.
Mluvit o tom
Někteří lidé věří, že způsob, jak jít dál, je prostě vypnout a nemluvit o tom. Podle HelpGuide.org , jde o opačný přístup. „I když je pro vás těžké mluvit o svých pocitech s ostatními lidmi, je velmi důležité najít způsob, jak to udělat, když truchlíte. Vědět, že ostatní jsou si vědomi vašich pocitů, vám umožní cítit se méně sami se svou bolestí a pomůže vám to uzdravit se.“ Sdílet naši zkušenost s někým, kdo si tím prošel, s někým, komu důvěřujeme a můžeme mu projevit sympatie, nebo s někým, kdo nám pomáhá navodit dobrou náladu, je chytrý (a nesobecký) nápad. Lidé tu chtějí být jeden pro druhého. Můžeme také těžit z toho, že vyhledáme pomoc terapeuta a budeme mít bezpečný a konkrétní odbytiště pro to, čím emocionálně procházíme.
Použití tento zdroj vyhledat pomoc nebo vyhledat terapeuta ve svém okolí.
Prozkoumejte svůj styl přílohy
Nedávný studie na Pace University ukázal, že to, jak lidé reagují na rozchody, hodně souvisí s jejich styl přílohy . Studie to zjistila ' jedinci, kteří uváděli vyšší sebevědomí, menší citlivost na odmítnutí a nižší úroveň úzkosti z vazby, uváděli méně nepříznivých účinků na rozchod.“ Poznání toho, jak náš styl připoutání ovlivňuje naše vztahy, nám může pomoci pochopit naše vlastní, intenzivní reakce na rozchod. Může nás také vést k tomu, abychom porozuměli tomu, jak fungujeme a proč se obecně cítíme tak, jak se chováme v našich vztazích. Například jsme se možná cítili více nejistě a lpěli na našem partnerovi na základě raných vzorců připoutání. Pochopení naší historie připoutání nás také může nasměrovat k vytváření bezpečnějších připoutání v budoucích vztazích.
Věřte v sebe
Stanford výzkumníci nedávno zjistili, že 'základní přesvědčení člověka o osobnosti může přispět k tomu, zda se [oni] zotaví z bolesti z odmítnutí nebo v ní zůstanou utopeni. Zjistili, že jedinci, kteří považovali osobnost za neměnnou, s větší pravděpodobností obviňovali sebe a své „toxické osobnosti“ za rozchod. S větší pravděpodobností se sami sebe zpochybňovali a kritizovali a cítili se beznadějněji ohledně své romantické budoucnosti. Avšak jedinci, kteří viděli svou osobnost jako „proměnlivou“, měli větší sklon pohlížet na svůj rozchod jako na příležitost k růstu, rozvoji a změně. Doufali ve své budoucí vztahy a mohli se snadněji pohnout dál. Pokud se dokážeme postavit našemu vnitřnímu kritikovi a věřit ve svou vlastní přizpůsobivost, můžeme skutečně přijít na to, jak postupovat úspěšněji.
Přijměte soucit se sebou samým
Sebesoucit může být klíčovou složkou pro uzdravení z rozchodu. „Pokud vyberete všechny proměnné, které předpovídají, jak se lidé budou mít po skončení jejich manželství, soucit se sebou samým skutečně nese den,“ řekl výzkumník David Sbarra z University of Arizona po rozhovoru s více než 100 nedávno rozvedenými lidmi. Podle Větší dobrý časopis Sbarrův výzkum ukázal, že „ti, kdo měli vysoký sebesoucit, hlásili méně rušivých negativních myšlenek, méně špatných snů o rozvodu a méně negativního přemítání. Sebe-soucit měl větší dopad než jiné vlastnosti, zvyky nebo dokonce praktické detaily.“
Dr Kristin Neff , vedoucí výzkumník v oblasti soucitu k sobě samému napsal, že „zahrnuje to, že se k sobě chováte stejným způsobem, když prožíváte těžké chvíle, selháváte nebo si všimnete něčeho, co se vám na sobě nelíbí. Namísto toho, abyste svou bolest ignorovali s mentalitou ‚ztuhlého horního rtu‘, přestanete si říkat ‚tohle je teď opravdu těžké‘, jak se mohu v této chvíli uklidnit a postarat se o sebe?' Definuje soucit se sebou samým, který má tři hlavní prvky:
- Sebelaskavost v protikladu k sebehodnocení
- Společná lidskost v protikladu k izolaci
- Všímavost jako protiklad k přílišné identifikaci
Přijetí každého z těchto prvků nám může pomoci na naší cestě, když zjistíme, jak jít dál.
Zjistěte více o praxi sebesoucitu tady .
Cvičení všímavosti
popisuje všímavost jako 'neuvěřitelný nástroj, který pomáhá lidem porozumět, tolerovat a vypořádat se s jejich emocemi zdravými způsoby.' Bylo prokázáno, že praktikování meditace všímavosti snižuje stres tím, že nás učí přijímat své myšlenky a pocity, aniž bychom je přehnaně identifikovali a byli jimi zahlceni nebo se přísně odsuzovali.
Headspace je aplikace, která vede lidi jednoduchými cvičeními všímavosti a umožňuje jim snadno integrovat praxi do každodenního života. Mezi jejich návrhy, jak využít všímavost k překonání rozchodu, patří věnovat pozornost příběhům, které nám naše mysl vypráví, uznávat je, ale ne nutně jim věřit, nechat se cítit své emoce, soustředit se na vděčnost a každý den si udělat čas na cvičení všímavosti. . „Sedět všímavě s intenzivními emocemi se může zdát jako poslední věc, kterou byste chtěli dělat,“ píší. 'Ale je to kritický krok v procesu hojení.'
Najděte si cvičení všímavosti a strategie, jak se uklidnit tady .
Nepřemítejte
Jednou z hlavních výhod všímavosti je, že nám pomáhá vyhnout se přemítání. Nedávná Velká Británie studie z více než 30 000 lidí ukázalo, že namlouvání negativních životních událostí (zejména prostřednictvím přežvykování a sebeobviňování) může být hlavním prediktorem některých nejběžnějších problémů s duševním zdravím. Takže i když bychom určitě měli otevřeně mluvit o svých bojích a cítit své pocity z rozchodu, měli bychom se mít na pozoru oddávat se posedlým nebo potápějícím se myšlenkám, které nás vedou na temnou cestu. Můžeme si pomoci zachytit, když začneme přemítat, když si všimneme, že se do nás vkrádají naše kritické vnitřní hlasy nebo se naše nálada mění k horšímu.
Najděte si tým podpory
Naši přátelé mohou být tím nejlepším nástrojem, který máme, když zjišťujeme, jak jít dál. Kdykoli zažíváme nějaké potíže nebo změny v životě, je užitečné dát dohromady podpůrný tým, skupinu lidí, na které se můžeme obrátit, když se cítíme nejhůře. Tento seznam může být dlouhý nebo krátký. Může zahrnovat rodinu, přátele, poradce nebo spolupracovníky. Jediným kritériem je, že si vybíráme lidi, kteří nám pomáhají cítit se pozitivně a být více jako my sami. Hledat společnost někoho, kdo má tendenci přemítat nebo soucítit s námi, není nejúčinnější způsob, jak si pomoci jít dál. Náš podpůrný tým by měl zahrnovat lidi, ke kterým můžeme být otevření, upřímní a emotivní, ale kteří nám také pomohou odvrátit naše myšlenky od našeho vnitřního kritika.
Procvičujte si péči o sebe
Když jsme uvízli v bolesti a zmatku z rozchodu, často zapomínáme postarat se o sebe. Ztráta spánku nebo příliš mnoho spánku, příliš mnoho nebo příliš málo jídla, pití alkoholu nebo méně aktivity může zhoršit negativní emoce. Bez ohledu na to, jak nízko se cítíme, měli bychom se k sobě (a ke svému tělu) chovat jako k přátelům a nezapomínat se o ně starat. Musíme si pamatovat základy: cvičení, spánek a jídlo. Dokonce i lehké cvičení nebo jen pobyt venku může zlepšit naši náladu uvolněním endorfinů. Nedostatek odpočinku v nás může způsobit větší stres, úzkost a dezorientaci. Příliš mnoho spánku nás může nechat omámených nebo letargických. Abychom měli zdravou mysl, měli bychom usilovat o rovnováhu a dát si čas, který potřebujeme na odpočinek.
Totéž platí o tom, jak jíme. Ať už si dopřejeme krabičku cupcaků nebo začneme vynechávat jídla, děláme své mysli a tělu medvědí službu, pokud se k sobě nechováme laskavě. Měli bychom se snažit jíst zdravá jídla, která vyživují naše tělo a která nám chutnají. A i když to může být lákavé pít alkohol nebo hledat únik z požitku, pády, které zažíváme buď během nebo po užití nějaké látky, mohou být zveličené a emocionálně nás vrátit zpět.
Vyzkoušejte nové i staré věci
Deepak Chopra řekl: 'V procesu opuštění ztratíte mnoho věcí z minulosti, ale najdete sami sebe.' Jedním z nejzdravějších způsobů, jak se posunout dál, je najít způsoby, jak se připojit k sobě jako k jednotlivci. Pokud se mnoho věcí, které rádi děláme, cítí svázáno s naším partnerem, měli bychom hledat nové aktivity a vytvářet si nové vzpomínky, které jsou naše vlastní. Můžeme zkusit jít na kurz, navštívit nové město, dobrovolně se věnovat, jít ven s novým přítelem, věnovat se koníčkům nebo jíst v různých restauracích – cokoliv, co nám připadá objevné a jedinečné.
Na druhou stranu můžeme dělat i věci, které jsme dříve dělali rádi. Možná existuje činnost, kterou jsme přestali dělat, když jsme se dostali do vztahu a kterou můžeme zkusit znovu – možná sport nebo kreativní činnost. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení se nemusíme vzdávat přátel, aktivit nebo částí celého města, když se s někým rozejdeme. Pokud nás však emocionálně spouštějí určité věci, kterým bychom raději vzali nějaký čas, je to také v pořádku. Hlavním cílem je dělat věci, při kterých se cítíme nejvíce sami sebou, ať už to znamená objevovat nové aspekty toho, kým jsme, nebo se znovu propojovat s těmi starými.
Cvičte velkorysost
Když trpíme, můžeme se ztratit ve svých vlastních světech a myslích. Čím více se dokážeme spojit s ostatními, tím více můžeme zapomenout (nebo alespoň přestat katastrofovat) své vlastní boje. Být velkorysý má překvapivě léčivé výhody. Dobrovolnictví může být vítaným rozptýlením a cenným využitím našeho času. I pouhé praktikování malých skutků štědrosti v daný den nám může pomoci posunout se dál. Usmívat se na osobu, která nám podává kávu, zahájit vřelý rozhovor s někým v práci, udělat si čas zeptat se přátel na to, co se děje v jejich životě, pomoci někomu, kdo se ztratil na rohu ulice – to vše jsou malé, pozitivní způsoby, jak nás vzít. z našich hlav, abychom se cítili dobře a zlepšili náš pohled na svět kolem nás.