Každý vztah má své mouchy. U mnoha párů se tyto poklesy mohou vyskytovat denně. Od rána do večera se naše interakce s partnerem mohou pohybovat od láskyplných a romantických až po podrážděné a cynické. I když je přirozené, že se naše pocity mění v závislosti na různých okolnostech, může být frustrující narazit s partnerem na nerovnosti, které se při zpětném pohledu zdají zbytečné nebo iracionální. Když jsme s někým, koho milujeme a kterého si vážíme, stojí za to si položit otázku, jak můžeme v sobě dělat práci, která nám může pomoci nebýt tak vzrušení nebo reaktivní.
Jedním z účinných přístupů k tomuto úsilí je zaměřit se na celkový obraz. Nevýhodou toho, že jsme tak blízko někomu jinému, je, že ho můžeme ztratit ze zřetele jako samostatného člověka. Můžeme je považovat za samozřejmost, zaměřit se na to negativní a začít je vidět a zacházet s nimi způsobem, který je očerňuje a oslabuje vztah. Žádný vztah ani partner není dokonalý a každý z nás v sobě nese určité množství obran a přizpůsobení, které nám ne vždy slouží. Zapadnout nebo mít velkou reakci ve chvíli frustrace je zřídka nejlepší způsob, jak vyřešit problémy, komunikovat nebo věci zlepšit. Zde jsou tři věci, které je třeba mít na paměti, aby vám pomohly myslet ve velkém a udržet věci mezi vámi a vaším partnerem blízko.
Přemýšlejte o svých cílech
Tolik konfliktů v párech se soustřeďuje na to, že jedna osoba musí být považována za „správnou“. Přesto je každý z nás autonomní jedinec s vlastním pohledem na věc. Můžeme se tak soustředit na to, jak jsme pocit v rozhovoru a co my chci říct, že toho druhého ani neslyšíme. Můžeme si všimnout, že se setkáváme se vším, co náš partner říká: „Jo, ale…“ jako v „Ano, ale dělám toho tolik kolem domu. 'Jak si můžeš stěžovat?' nebo ‚Jo, ale vždycky pro tebe dělám hezké věci. Jak ses mohl cítit ignorován?“
Obecně se můžeme tak soustředit na vítězství v argumentu, že zapomeneme na cíl diskuse. Když takto fungujeme, nejlepším scénářem je, že vyhrajeme bitvu, ale prohrajeme válku. Pokud opravdu chceme, aby náš partner slyšel, co říkáme, nebo se k němu cítil blíž, pak musíme mít tyto cíle na paměti i ve chvílích frustrace. To znamená mít trpělivost, pamatovat si, že je to samostatná osoba se svým vlastním pohledem na věc, a naslouchat jim. Když si uděláme tento čas a přemýšlíme o tom, že nasloucháme a že nám na tom záleží, je mnohem pravděpodobnější, že náš partner oplatí a výsledek bude mnohem pozitivnější a působivější.
Zůstaňte vděční
V daný den s partnerem se můžeme spíše zaměřovat na jednu maličkost, která nás dráždí, než abychom si všímali 10 hezkých věcí, které pro nás udělali. Můžeme uvíznout na myšlenkách jako: ‚Zase si zapomněla vyzvednout poštu. Nikdy mě neposlouchá a nezajímá se o to, na co se ptám.“ Nebo ‚Nemohu uvěřit, že chce zůstat dnes v noci. Už ho nebaví chodit se mnou ven.“ Opět platí, že nikdo není dokonalý a v danou chvíli můžeme být na různých místech. Je důležité nepředpokládat, že je vše o nás nebo o tom, jak nás náš partner obecně vnímá.
Užitečný způsob, jak si to zapamatovat, je přemýšlet o tom, za co jsme ve vztahu k našemu partnerovi vděční. Možná nám ráno před odjezdem do práce uvařili kávu. Možná byli opravdu milující nebo uznalí. Možná podrželi dveře nebo nabídli, že vyzvednou děti, nebo nám složili prádlo nebo se nás zeptali na náš den. Ať je to cokoli, musíme mít oči otevřené vůči laskavosti a ohleduplnosti, které se k nám blíží. To nám také může pomoci získat trochu větší vhled nebo empatii do toho, čím procházejí. Možná zapomněli na poštu, protože byli ve stresu nebo pod tlakem v jiných oblastech. Možná nechtějí jít ven, protože se cítí na dně nebo mají nedostatek energie, kvůli něčemu, s čím bojují. Zůstat vděční nás přivádí do kontaktu s naším soucitem a celkově nás to činí šťastnějšími v nás samotných.
Neidentifikujte se se svými reakcemi
Nedávno jsem psal o ' překlopené víko momenty Když máme velké reakce, kdy vyšší funkce našeho mozku, které nám pomáhají vyvážit a regulovat naše emoce, dočasně přestanou fungovat. Můžeme mít tendenci prožívat spoustu těchto okamžiků se svým partnerem. Je to proto, že je mnohem pravděpodobnější, že se necháme spustit těmi nejbližšími.
Mnoho našich nejintenzivnějších reakcí má více společného s naší minulostí než s naší přítomností. Tyto téměř automatické reakce mohou být spuštěny nebo zesíleny starým pocitem nebo implicitní vzpomínkou. S největší pravděpodobností si to neuvědomujeme, ale určité slovo, které náš partner použil, aby nás popsal, nebo pohled, který nám věnoval, může proniknout do hluboce zakořeněného pocitu nejistoty a spustit naše sebeútoky.
Protože tyto intenzivní reakce nejsou vždy úměrné situaci, je užitečné využít schopnosti všímavosti a udělat si pauzu, například se projít nebo se nadechnout a ustoupit, dokud se neuklidníme. Pamatujte, že všechny naše myšlenky a pocity jsou přijatelné, ale nemusí být nutně správné. Můžeme dovolit, aby každá myšlenka prošla kolem nebo nás zaplavil jakýkoli pocit, ale nepotřebujeme se nechat unést, stavět proti svému partnerovi obrovský spor nebo připisovat hluboký význam každé maličkosti.
Místo toho můžeme ustoupit a počkat, až se znovu připojíme k tomuto většímu obrazu. Můžeme zjistit, že nás něco zraňuje, o čem chceme komunikovat, nebo že jsme naštvaní kvůli něčemu platnému, ale můžeme si vybrat, jak chceme tyto pocity vyjádřit, spíše než být jejich otrokem tím, že budeme impulzivní, napadání atd.
Může to znít příliš zjednodušeně, ale je překvapivé, jak nám připomenutí, abychom viděli větší obrázek, může pomoci jednat s větší integritou a více spravedlivě prosazovat naše vztahy. Nejde o to všechno vybílit nebo vidět našeho partnera přes fantastické růžové brýle. Jde o to zůstat v souladu s tím, co chceme, a být upřímní v tom, co pozorujeme. Jde o to nedovolit našim momentálním reakcím nebo starým vzorcům, aby určovaly průběh našeho vztahu, ale spíše si dát čas a prostor vidět věci autentičtěji. Můžeme se zamyslet nad tím, co na svém partnerovi milujeme, jaký typ vztahu chceme pěstovat a kým chceme v našem vztahu být. Zaměření se na naše cíle a širší obraz umožňuje vytvořit láskyplnější vztah.