Výpis z Soucitná výchova dětí: Hluboký přístup k rodičovství od Roberta Firestonea, Ph.D.
Pro rodiče je životně důležité, aby na své děti reagovali jako skuteční lidé, spíše než aby si s nimi hráli roli nebo se chovali povýšeně, strategicky nebo falešně. Je nemožné, aby se rodiče „naučili, jak mluvit se svými dětmi“ způsobem, který je v rozporu s jejich základními postoji nebo způsobem bytí. Jakákoli technika, přístup nebo přístup k výchově dětí, který zachází s dětmi jako s předměty, se kterými lze manipulovat určitými rodičovskými způsoby komunikace, je pro jejich vývoj škodlivý. Mnoho dospělých pacientů si hořce stěžovalo, že s nimi jejich rodiny zacházejí jako s objektem.
Děti potřebují dospělé, kteří se k nim přímo vztahují; potřebují lidi, kteří jsou k nim otevření ohledně jejich skutečných myšlenek a pocitů. Tento typ interakce mezi rodičem a dítětem obecně neplatí. Místo toho se mnozí rodiče ptají dítěte bezcitným způsobem a ptají se: 'Jak bylo dnes ve škole?' 'Bavil ses?' nebo se ptát na jeho aktivity nazpaměť nebo mechanicky, které nevedou ke skutečnému vztahu. Otcové a matky velmi často odpovědi na tyto otázky opravdu neposlouchají nebo na ně citlivě nereagují a děti se zase učí odpovídat neupřímně.
Tento typ vztahu rodič-dítě nejlépe ilustruje příběh, který matka vyprávěla o své interakci se svou 8letou dcerou. Ona začala:
Onehdy se mě JoAnn zeptala, jestli bych ji vzal s sebou na nákup – opravdu se mnou chtěla strávit nějaký čas. Tak jsme nasedli do auta, a když jsme ušli pár mil, uvědomil jsem si, že jsem jí nic neřekl. Pomyslel jsem si: ‚To je opravdu zvláštní, protože ona opravdu chtěla být se mnou, ale já s ní nejsem. Nic neříkám.'
Když jsem o tom více přemýšlel, začal jsem si uvědomovat, že pro mě existují dva druhy času. Je čas s dospělými, kdy si uvědomuji, že jsem s jinou osobou a mluvím s touto osobou. Kdyby se mnou jel dospělý, mluvil bych s nimi. Pak jsem si uvědomil, že druhý druh času je čas o samotě nebo čas s dětmi. Ale je to stejný druh času, času o samotě a času s mými dětmi. Když jsem s nimi, je to úplně stejné, jako když jsem sám. nejsem s člověkem.
Pokračovala ve vysvětlování: A pak mě napadlo, že když jsem plánovala mít děti, kdyby se mě někdo zeptal na dvě otázky a řekl: ‚Která z těchto alternativ popisuje, co jste cítili, když jste přemýšleli o dětech? chcete mít ve svém životě dalšího člověka, který je vám blízký, s nímž se můžete stýkat, s nímž jste zapleteni, na kterém vám záleží, který je ve vašem každodenním životě? Chceš ve svém životě ještě někoho takového?''
Další otázka by zněla: 'Chtěli byste mít novou pohovku? Chtěli byste něco nového pro váš dům nebo něco podobného?' Musím přiznat, že způsob, jakým jsem přemýšlel o dětech, a způsob, jakým vidím, že většina lidí přemýšlí o dětech, je spíše jako nákup pohovky než to, že mají v životě nového člověka.
Prohlížím si obrázky v mnoha rodinných albech a vidím rodiče, jak tam stojí vedle svých dětí, ale je to skoro, jako by stáli vedle neživého předmětu. Jako by děti byly rekvizity. Tak to bylo v mé rodině. Také slyším lidi mluvit s dětmi způsobem, jakým by nikdy nemluvili s jiným dospělým.
Bylo to zajímavé, protože poté, co jsem měl ten myšlenkový pochod, byla jízda s JoAnn jedním z nejhezčích okamžiků, které jsem s ní kdy strávil. Začal jsem s ní mluvit a bylo to spíš jako rozhovor, který mám s jedním z mých přátel. Jen jsme mluvili o různých věcech, ke kterým jsme měli pocity. Bylo to mnohem víc jako být s člověkem.
Děti hledají ve tvářích svých rodičů opravdový citový kontakt. Mají silnou potřebu cítit lidskost svých rodičů, vidět za role „otce“ a „matky“. Rodiče tráví většinu času v chráněném stavu a obecně si udržují masku nebo fasádu. Když se však chovají způsobem, který je přirozený nebo osobní a obejdou se bez rolí, jejich děti je vnímají jako lidské a milující. Dítě nutně potřebuje cítit lásku ke svým rodičům, a pokud je o příležitost připraveno, působí mu to nesnesitelnou bolest. Dítě, které je drženo v odstupu nebo je provokováno k negativnímu či nepřátelskému postoji vůči rodičům, se cítí odcizené a trpí intenzivními reakcemi viny. V jistém smyslu je psychicky vychýlený a ztrácí kontakt sám se sebou. Kromě toho je často trestán a obviňován z toho, že není milující osobou, nebo je tak definován. Je důležité, aby si rodiče uvědomili, jak důležité je, aby je jejich děti mohly milovat. Často je však pro ně obtížné pochopit význam tohoto principu, protože většina lidí přikládá tak malou hodnotu svému skutečnému já a přirozeným vlastnostem.
Obecně doporučujeme rodičům, aby byli ve vztahu k dětem osobní – aby mluvili o svých vlastních pocitech a životních zkušenostech, podobně jako by to dělali s přítelem. To neznamená, že by své problémy „házeli“ na své děti nebo na ně kladli nezralé požadavky na útěchu nebo ujištění; spíše to znamená, že rodiče sdílejí svůj svět se svými dětmi a umožňují svým dětem sdílet svůj svět s nimi.