Hněv je přirozená a nevyhnutelná lidská emoce. Přesto k němu má mnoho lidí komplikovaný vztah. Mohou se potýkat s jakoukoli fází zpracování, zvládání nebo vyjádření svého hněvu. V důsledku toho se u nich vyvinou konfliktní pocity a nezdravé vzorce kolem této vyhrocené emoce.
Vzhledem k tomu, že hněv se často zaměňuje s agresí, lidé mají tendenci ho považovat za něco toxického, čemu by se měli vyhnout. Neschopnost čelit a přijmout svůj hněv však může vést k řadě nepřizpůsobivých a vybrat si daň na našem fyzickém a duševním zdraví.
Abychom našli zdravější způsoby, jak se vyrovnat s hněvem, musíme k němu změnit svůj vztah. To znamená zpochybnit naše stávající představy o tom, co to je, a najít adaptivnější, nereaktivní a neodsuzující způsoby, jak k tomu přistupovat. Zde je několik užitečných zásad, které je třeba přijmout a které mohou změnit způsob, jakým se vypořádáváme se svým hněvem.
1. Neignorujte to.
Navzdory tomu, že se snažíme nějakou emoci popřít nebo překrýt, stále má tendenci nás ovlivňovat. Jediný rozdíl je v tom, že se stále více vzdalujeme od vědomého zpracovávání nebo dávání smyslu, což vede k většímu zmatku ohledně toho, jak se obecně cítíme.
Nezpracování našeho hněvu, stejně jako přímé pokusy o jeho potlačení, na nás mohou mít negativní dopady po psychické i fyzické stránce. Když nejsme upřímní v tom, co cítíme, náš hněv může být nakonec nemístný. Můžeme ten pocit obrátit proti sobě, nebo může prosakovat do pasivní agrese, cynismu, podrážděnosti nebo nepřátelství.
2. Pamatujte, že hněv nemusí být racionální.
Myšlenky nejsou totéž co činy. Každý pocit, který máme, je přijatelný a není zatracující ani určující pro to, kým jsme. Neodsuzující přístup ke svým pocitům znamená, že jim můžeme dovolit, aby tam byly, aniž bychom se k nim příliš připoutali. Ke svému hněvu můžeme použít přístup, který Dr. Daniel Siegel nazývá „COAL“, což znamená, že jsme zvědaví, otevření, přijímáme a milujeme sami sebe a to, co prožíváme, i když to pro nás není přijatelné. Jak říká odborník na vztahy a pedagog Dr. Pat Love, vždy můžeme „cítit ten pocit, ale dělat správnou věc“.
3. Vyhněte se stavbě případu.
To, že si dovolíme uznat a přijmout svůj hněv, neznamená, že bychom se měli nechat unést podrobnostmi nebo snahou o racionalizaci toho, co cítíme. Pamatujte, že vzteklý pocit nám nemusí dávat dokonalý smysl v okamžiku, kdy jej zažíváme. Často je to přirozená, instinktivní reakce, na kterou můžeme být zvědaví, ale nemusíme ji nechat unést naše myšlení. Když v procesu vytváření případu hnisáme, máme tendenci ubližovat sobě nebo ostatním a je pravděpodobnější, že se zapojíme do destruktivních akcí.
4. Rozlišujte adaptivní hněv od maladaptivního.
Jakákoli emoce nám může nabídnout vodítko k tomu, kdo jsme a co nás ovlivňuje. 'Další kontroverzní myšlenkou je, že hněv může být adaptivní a zdravý,' řekl terapeut a zakladatel Dr. Les Greenberg, zaměřený na emoce . 'Mnoho lidí si myslí, že hněv je vždy dysfunkční, že je maladaptivní, ale – dobře zvládnutý – hněv může být velmi zdravou emocí.'
Greenberg rozlišuje primární emoce, „nejzákladnější, přímé počáteční reakce člověka na situaci“, jako je hněv ze ztráty, z jejich sekundárních emocí, reakce na vlastní myšlenky nebo pocity spíše než na situaci samotnou. Člověk může například pociťovat vztek v reakci na to, že se cítil zraněný, nebo se v reakci na svůj hněv cítit vystrašený nebo provinile.
Když je hněv chápán jako primární reakce na něco, třeba na špatné zacházení nebo nespravedlnost, může to být užitečné. Greenberg rozebírá, jak pro nás mohou být cenné emoce, které jsou „posuzovány z hlediska jejich užitečných informací“, a přístup k nim může dokonce vést k úlevě. Nicméně, maladaptivní emoce staré, známé pocity, které se objevují opakovaně a které se nemění v reakci na měnící se okolnosti, ani neposkytují adaptivní pokyny pro řešení problémů, když je zažijí, potřebují více práce na vyřešení. „Primární emoce je třeba získat pro jejich adaptivní informace a schopnost organizovat akci, zatímco k maladaptivním emocím je třeba přistupovat a regulovat je, aby mohly být transformovány,“ napsal Greenberg.
Greenberg vysvětluje, že když člověk zažívá hněv jako maladaptivní sekundární emoci, je užitečné proniknout hlouběji do tohoto jádra nebo primárního spouštěče, aby se ten pocit dostal. Velké emoce mají často co do činění s naší minulostí. Člověk se může například zlobit, že jeho partner přišel domů pozdě. Mohou pak být nuceni potrestat svého partnera tím, že je ukamenují. Pokud se však podívají na tu první, okamžitou emocionální reakci, kterou měli předtím, než pocítili hněv a trest, mohou si uvědomit, že primární emocí, kterou cítili, byla ve skutečnosti hanba. Možná, že mají základní smutek kolem pocitu odmítnutí nebo zklamání. Když vyjdou na povrch tuto primární emoci, mohou cítit sami sebe a sdělovat svá přání a potřeby příměji se svým partnerem.
5. Věnujte pozornost svému kritickému vnitřnímu hlasu.
Při zkoumání našeho hněvu je třeba mít na paměti všechny přehnaně kritické myšlenky, které se kolem tohoto hněvu objevují. Každý z nás má vnitřního kritika, který je formován našimi ranými zkušenostmi, který nás může živit destruktivními myšlenkami, které nás obracejí proti nám samotným a druhým. Tento kritik může inspirovat paranoiu, předpokládat, že ostatní jsou proti nám, nebo v nás jednoduše může způsobit, že se ze sebe cítíme špatně, a dokonce nám říká, jak podlí jsme vůbec cítit nějaký hněv.
Dobrým způsobem, jak zjistit, kdy tento „hlas“ přehlušuje náš skutečný úhel pohledu, je, když se začínáme cítit stále více rozrušeni nebo rozrušeni. Máme kolem svého hněvu spoustu myšlenek? Stavba případu? Bombardujeme se všemi druhy definujících výroků? Předpokládáme, co si jiný člověk myslí nebo co cítí? To vše mohou být známky toho, že náš kritický vnitřní hlas převzal volant a vede nás po destruktivní cestě.
6. Dejte si to, co potřebujete, abyste se uklidnili.
Nejlepší způsob, jak se vypořádat s hněvem, je čistě a pravdivě. Je v pořádku být naštvaný. Je v pořádku prozkoumat, odkud náš hněv pochází a co v nás spouští. Je v pořádku nechat nás zaplavit jakýkoli pocit a je v pořádku být k sobě laskaví, když to uděláme.
Můžeme si však také pomoci uklidnit se tím, že si dáme čas a prostor, který potřebujeme, abychom se dostali přes jakoukoli intenzivní emoci.