5 výmluv, jak přestat dělat o sexu

Naše sexualita je důležitou součástí naší identity. Pocit uznání jako sexuálního člověka významně přispívá k našemu pocitu pohody. I když skutečný sex tvoří malou část našeho času ve vztahu, pokud sexuální kontakt mezi partnery chybí nebo je neuspokojivý, má to velký vliv na to, jak se cítíme ve vztahu, o svém partnerovi a hlavně sami o sobě.

Navzdory důležitosti naší sexuality výzkumy zjistily, že v mnoha vztazích po celém světě se zdá, že sex jde na vedlejší kolej. Podle Kinseyho institut 13 procent manželských párů v USA uvádí, že mají sex jen několikrát do roka. Australan studie z více než 6 000 lidí ve vztazích ukázalo, že „pouze 46 procent mužů a 58 procent žen bylo spokojeno se svou současnou frekvencí sexu“. Ti, kteří se cítili nespokojeni, také častěji pociťovali nižší sexuální a vztahovou spokojenost. Pro ty, kteří se necítí spokojeni ve svých sexuálních vztazích, možná nemají sex tak, jak by chtěli, nebo se ospravedlňují, aby se sexu vyhnuli, možná je čas se zeptat proč. Proč se tolik lidí skutečně vzdává své sexuality?

Dnešní svět nabízí nekonečné možnosti rozptýlení. Máme kariéru, děti, pochůzky, společenské závazky a nekonečné technologie, abychom se zabavili. A když zpomalíme, často se odebereme do bezduchých činností, jako je spánek, sledování televize nebo procházení internetu. Ale to, co se ztratí v návalu „udělat“, mohou být okamžiky skutečného spojení s partnerem a se sebou samým. Jednou z nejnešťastnějších obětí v tomto společenském scénáři je sex. Čím více zaneřádíme své životy, tím více se zdá, že ztrácíme kontakt se svou sexualitou nebo ji přehlížíme.



I když se může zdát, že sex tvoří malou část našich zážitků, má obrovský vliv na to, jak se cítíme. Když páry přestanou mít sex, a mnoho párů to udělá, často se od sebe oddělí. Namísto toho, aby viděli sex jako příjemnou a důležitou součást jejich pohody, považují ho za povinnost nebo úkol, který v rušném dni jen tak nezabere. Pravdou je, že sex je živá, povzbuzující součást našich životů, která nám může skutečně dodat energii. Je to něco, co si můžete užít, jedinečný způsob, jak se spojit s jinou osobou a vzácná příležitost vyjádřit náklonnost. Přesto tolik lidí zjišťuje, že to jaksi zabírá stále méně a méně důležitosti. Plamen slábne a výmluvy se sypou dovnitř. Zde je pět běžných výmluv, kterých je možná čas se vzdát, abyste se znovu spojili se svou sexualitou.

1. 'Necítím se blízko svého partnera.'
Pokud máte pocit, že se od svého partnera vzdalujete, není to nutně důvod k přerušení vašeho fyzického vztahu. Netvrdím, že by se lidé, kteří se necítí přitahováni k sobě navzájem, nutili k intimitě, ani netvrdím, že sex vyřeší všechny problémy. Milující jednání však plodí láskyplné city. Studie prokázali, že sexuální frekvence je významně pozitivně spojena se sexuálním uspokojením a následně s manželským uspokojením stabilita . To neplatí jen pro manželské páry. Bylo to hlášeno že nízká sexuální frekvence mezi nesezdanými páry, které spolu žijí, je spojena s vyšší mírou rozchodů.

Proč si ale kdysi šťastné páry začaly připadat vzdálené? Po určité době spolu mnoho párů vstoupí do fantazijního svazku, iluze spojení, která nahradí skutečné vztahy. Fungují jako „my“ místo „ty“ a „já“, což může zničit fyzickou přitažlivost. Začnou vnímat své partnery jako svou pravou ruku a přestanou je uznávat jako samostatné a jedinečné lidi, kterými jsou. Problém je, že brzy zjistí, že jsou ke svým partnerům přitahováni stejně jako jejich pravá paže. Navíc, Fantasy Bond může vést páry k tomu, aby byly vybíravé. Mohou se snadno nechat odradit vlastnostmi, které jim nevadily nebo které se jim dokonce na partnerovi líbily.

Pro udržení spokojenosti ve vztahu je lepší, když se páry vyhýbají fantazijnímu spojení a nadále respektují své partnery jako samostatné lidi. Pokud se již necítíte fyzicky přitahováni k někomu, koho jste kdysi silně toužili, je důležité se zeptat, zda jste si tento typ pouta nevytvořili. Přemýšlejte o tom, proč se vyhýbáte intimitě, a buďte otevření možnosti, že důvody nemusí být nutně dobré. Například malicherná hádka ohledně vynášení odpadků nemusí stát za to, abyste se vzdali životně důležitého aktu náklonnosti, který s velkou pravděpodobností obnoví vaše láskyplné city.

2. 'Necítím se sexy.'
Není žádným velkým překvapením, že nízké sebevědomí může sloužit jako bariéra v ložnici. Nedávný studie ukázaly, že vnímání sexuální přitažlivosti manželek bylo pozitivně spojeno s pocity manželské spokojenosti jak jejich, tak jejich manžela. Čím lépe se ženy cítily fyzicky, tím zdravěji se cítily ve svém sexuálním životě a ve vztazích obecně. Ačkoli tato konkrétní studie zjistila, že tento problém je významnější u vdaných žen, sebeúcta má obrovský dopad na obě pohlaví, zejména pokud jde o sex.

Ve svém vlastním výzkumu jsem zjistil, že existuje nespočet běžných negativních myšlenek nebo „kritických vnitřních hlasů“, které zatemňují myšlenky mužů a žen, když mají sex. To může být skvělé rozptýlení během sexu. Může dokonce zabránit tomu, aby páry byly v první řadě sexuální. Je důležité nenechat svůj kritický vnitřní hlas diktovat jakoukoli část vašeho života a rozhodně vás neokrádat o intimitu s partnerem. Když trenér ve vaší hlavě kritizuje váš vzhled nebo sexuální výkon, je to jako mít ve své posteli třetí osobu.

Vyhýbání se sexu není způsob, jak se s tímto kritikem vyrovnat. Místo toho udělejte pravý opak. Věnujte se sexu, když ho chcete. Nevšímejte si zábran vynucených tím zlým vnitřním hlasem. Rozsviťte světla nebo odhoďte kryty, pokud musíte, protože čelit tomuto kritikovi pomocí hmatatelných činů, jako je svoboda ve své sexualitě, nakonec pomůže ten hlas utišit. Navíc je dobrý pocit, když vás partner uznává jako sexuální osobu. Když mu dovolíte vyjádřit k vám přitažlivost, přirozeně vyvrátíte váš kritický vnitřní hlas. Navíc je skvělý pocit uznat svého partnera stejným způsobem.

3. 'Jsem příliš unavený nebo zaneprázdněný.'
Jedním z příznaků fantazijního pouta je nedostatek energie vůči partnerovi. Čím více upadáme do rutiny, tím méně pravděpodobně budeme pociťovat vzrušení nebo motivaci spojit se sami se sebou, s partnerem a se svými pocity přitažlivosti. Jistě, přijdou chvíle, kdy se budete cítit unavení nebo váš rozvrh bude nabitý, ale jakmile upadnete do rutiny omlouvání se, můžete nejen začít přicházet o sex, ale i o další okamžiky náklonnosti nebo uznání. Líbání partnera na rozloučenou, navázání očního kontaktu, když mluvíte, posílání flirtujících textových zpráv, držení se za ruce nebo objímání při sledování filmu, to vše jsou maličkosti, které mohou zajít hodně daleko. Každý z těchto způsobů je způsob, jak si zachovat svůj osobní pocit sebe sama jako sexuálního člověka.

Naše sexualita není něco, co bychom museli sbalit, odložit stranou a pak jít z cesty, abychom to odhalili. Je to něco, co můžeme nosit s sebou, díky čemuž se cítíme naživu. Udělat si čas na sex by nemělo být považováno za požitek nebo nepříjemnost. Může to být způsob, jak znovu nabít energii nebo relaxovat, znovu se spojit nebo obnovit pocity vzrušení z našeho vztahu.

4. 'Já prostě nemám náladu.'
Samozřejmě jsou chvíle, kdy budeme přirozeně chtít sex více než ostatní. Nikdo by nikdy neměl cítit tlak na sex, když nechce. Vždy musí existovat souhlas a vzájemná touha. Pocit bez nálady však může být varovným signálem, že se děje něco jiného a že vám něco může dělat medvědí službu. Odříznutí od pocitů chtění může být obranou, která vám brání zažít blízkost, zranitelnost nebo intimitu. Každý člověk má jiné důvody, proč se uzavřít, ale je důležité nezdržovat se své sexuality, když je součástí toho, kdo jste a co vás dělá šťastnými.

Pokud si všimnete, že svého partnera hodně odmítáte nebo se nedokážete spojit se svými vlastními pocity touhy, úplně se vyhýbat sexu pravděpodobně není řešení. Ve většině vztahů bude jeden partner více sexuální než druhý, ale to neznamená, že oba partneři ze společného života nezískají něco důležitého. A studie zveřejněná tento měsíc uvedla, že lidé, kteří jsou motivováni k uspokojení sexuálních potřeb romantického partnera, nejenže mají partnery, kteří jsou v průběhu času se svými vztahy spokojenější a oddanější, ale oni sami jsou schopni dlouhodobě lépe udržet svou vlastní sexuální touhu. období. Jinými slovy, být naladěný a reagovat na potřeby vašeho partnera může pomoci udržet jiskru naživu, jak mezi vámi a vaším partnerem, tak uvnitř vás samotných.

5. 'Jsem příliš starý.'
Data shromážděné z National Social Life, Health and Aging Project ukázaly, že 29 procent ženatých lidí ve věku 57 až 85 let nemělo sex alespoň rok. Jak lidé stárnou, mohou se vyskytnout fyzické problémy, které zasahují do jejich sexuálního života, ale jen zřídka je nutné se této části sebe sama úplně vzdát. Společnost nám příliš často říká, že v určitém věku již nejsou určité aktivity nebo zájmy vhodné. Je důležité, abyste se sami rozhodli, co je důležité a co ne. Pokud máte stále rádi sex, měli byste to dělat – v každém věku. Nemluvte o tom, co cítíte.

Vzpomeňte si na Diane Keaton v komedii Něco musí dát když se poprvé po desetiletích zamiluje a vyspí se s mužem. 'Mám ráda sex,' vykřikla překvapeně. Potom se slzami v očích dodává: „Opravdu jsem si myslela, že jsem kvůli podnikání tak nějak uzavřená. 'Tohle jsem nikdy nečekal.' Je důležité neopouštět jen části sebe sama kvůli negativnímu sebepojetí, které nám říká, že jsme příliš staří nebo příliš mnoho na to, abychom měli to, co chceme. Nenechte se svým kritickým vnitřním hlasem přesvědčit, že jste s čímkoli skončili dříve, než ve skutečnosti jste.

Na konci dne sex není jen o sexu, i když je sám o sobě příjemnou a významnou součástí života. Ale je to také o navázání skutečného kontaktu – skutečného dávání a přijímání mezi dvěma lidmi. Zapaluje atmosféru tepla a intimity. Je to další způsob, jak udržet kvalitu romantiky a smyslu pro společnost, díky níž vztahy stojí za to – prostředek k navázání spojení a udržení pocitů naživu v reálném čase, tváří v tvář, bez rozptylování.