Jako terapeut často slyším páry stěžovat si, že kdykoli se jeden z partnerů pokusí sblížit, druhý se odtáhne. Je bolestnou realitou, že lásku není vždy tak snadné dávat a přijímat, jak bychom si rádi mysleli. Mnoho lidí má vyvinuté obranné mechanismy, které je činí netolerantními vůči přílišné lásce, pozornosti nebo náklonnosti. Naše osobní omezení a nejistota se pravidelně projevují v našich nejbližších vztazích. Velmi často jsou naše současné reakce (zejména naše přehnané reakce) založeny na negativním naprogramování z naší minulosti. V blogu 'Proč se stále stíráte ve stejném vztahu' jsem diskutoval o tom, jak a proč tvoříme obranu, která ztěžuje přiblížení se. V tomto blogu chci nabídnout několik způsobů, jak pracovat na překonání astrach z intimitykteré mohou existovat v našich partnerech a dokonce i v nás samých:
Nevytvářejte případ
Přestože vztahy mohou působit jako přetahovaná, když se jeden z nás snaží přitáhnout blíž, zatímco druhý odolává, zapojit se do hry na obviňování není nikdy řešením. Příliš často vedeme žalobu proti lidem, se kterými jsme zapleteni. Používáme jejich nedostatky proti nim, katalogizujeme jejich nedostatky v našich myslích, dokud obdiv pomalu nepřeroste v cynismus. Když k této transformaci dojde, staneme se vysoce naladěni na méně žádoucí vlastnosti našich partnerů. Začneme filtrovat a zkreslovat svůj pohled na ně, aby zapadly do případu, který jsme proti nim postavili. Nedokážeme vidět své partnery takové, jací skutečně jsou, se silnými a slabými stránkami. Když nevidíme všechny aspekty člověka, sami ztrácíme tvar. Můžeme jednat nebo se chovat způsobem, který neschvalujeme. A naopak, když přerušíme tuto tendenci budovat případ, můžeme se soustředit na sebe a jednat způsobem, který skutečně vyjadřuje, kdo jsme a jak se cítíme. Zůstat zranitelný, otevřený a soucitný vůči našemu partnerovi může způsobit, že se bude cítit bezpečně a umožní mu riskovat, že bude blízko. Být našimi nejlepšími je nejjistější způsob, jak z našich partnerů vytáhnout to nejlepší.
Podívejte se na sebe
Pokud si všimneme, že se naši partneři v určitých bodech odtahují, je užitečné prozkoumat způsoby, jak můžeme k problému přispět nebo jej dokonce vyprovokovat. Buďte otevření realitě, že pomáháme vytvářet situace, ve kterých se nacházíme. Dobrým cvičením je podívat se na to, co náš partner dělá, co se nám nejvíc nelíbí, a pak přemýšlet o tom, co děláme těsně předtím. Pokud partner není ochoten se otevřít, uděláme něco, co by mohlo přispět k jeho uzavření? Nadáváme si? Nechat se rozptýlit? Mluvíme s nimi tím, že se snažíme vyřešit jejich problémy nebo jim říkáme, co mají dělat? Stěžujeme si na ně? Vytáhneme je někdy ven nebo je necháme vyvětrat? Můžeme zaujmout mocnou pozici při sbližování našeho vztahu změnou vlastního chování. Jak říká psycholog a autor Dr. Pat Love: 'Vnímejte své pocity a pak udělejte správnou věc.'
Identifikujte vzory
Když se lidé cítí blízko, reagují. Někdy jsou tyto reakce pozitivní a někdy negativní. Důvody pro to jsou složité a mají hodně společného s tím, jak jsme se během života naučili vidět sebe a svět kolem nás. Na pozitivní léčbu můžeme reagovat zvráceně, protože je v rozporu s negativními způsoby, na které jsme zvyklí být viděni nebo s nimiž máme vztah. Ať už tyto výzvy pocházejí odkudkoli, můžeme je začít překonávat identifikací destruktivních vzorců a dynamiky v našich vztazích. Když se například náš partner stáhne, jak zareagujeme? Možná, že tento čin v nás vyvolává určité množství zoufalství, které by nás zase mohlo vést k tomu, že bychom se vůči nim chovali více potřebně nebo závisle. Naše úzkostné chování může způsobit, že náš partner bude kritičtější, bude nás vnímat jako slabé nebo přilnavé, a pak se mohou stáhnout dále. Alternativně nás může partnerovo zadržování způsobit rozzlobení nebo zatvrzelí vůči němu. Můžeme se v reakci stáhnout a stát se chladnějšími ve svém jednání. I to nás přirozeně odcizí a citově se od sebe vzdálíme.
Promluvte si o problémech v nevyhřívaných chvílích
Když se motory roztáčí a bije na strunu, není vždy nejlepší čas začít konverzovat o stavu našeho vztahu. Jakmile však vychladneme a máme své emoce pod kontrolou, měli bychom s partnerem vést otevřený dialog o vzorcích nebo problémech, které pozorujeme. Můžeme je vytáhnout a skutečně si poslechnout, jaký to byl zážitek pro našeho partnera. Můžeme také diskutovat o tom, proč jsme v zraňující interakci reagovali tak, jak jsme reagovali. Můžeme rozvíjet svůj soucit jeden k druhému. Upřímný zájem můžeme projevit, když požádáme naše partnery, aby přemýšleli o tom, co je provokuje. Můžeme se dokonce zeptat, jak tato reakce může souviset s jejich minulostí. Měli dotěrného správce, který je nechal s pocitem, že je třeba je hlídat? Měli manipulativního rodiče, který v nich zanechal pocit nedůvěry?
Návštěva terapeuta může být velmi užitečná při odhalování toho, proč je každý z nás citlivý na určité spouštěče. Můžeme vytvořit spojení mezi minulými událostmi a současnými tendencemi. Každý se můžeme naučit, odkud se vzaly naše kritické sebeobrazy a proč nám hrozí, že je někdo, kdo nás miluje, bude popírat. Čím více rozumíme sami sobě a tomu, co řídí naše chování, tím lépe jsme schopni volit své činy a být otevření vůči svým pocitům; tím lépe jsme také schopni žít plněji v přítomnosti, místo abychom znovu vytvářeli svou minulost. Když dva lidé ve vztahu znají sebe a sebe, mohou poukázat na to, když ten druhý přehnaně reaguje, aniž by obviňovali nebo stavěli případ.
Neberte bezmocný přístup
Bez ohledu na to, co se v našem vztahu děje, je důležité necítit se beznadějně nebo že jsme vydáni na milost a nemilost někomu jinému. Bez ohledu na to, jak perfektní chceme být, lidé bojují, a když to mají naši partneři těžké, neměli bychom to vždy brát osobně. Můžeme se naučit být solidní a jistí sami v sobě, udržovat si svou osobní sílu a budovat svou emocionální odolnost. Můžeme to udělat tak, že poznáme sami sebe a naučíme se nereagovat na své blízké z dětinského nebo primátu.
Když partner bojuje, můžeme se naučit být soucitní, spíše než se cítit pronásledováni nebo cyničtí. Dávejte si na sebe pozor, abyste se ujistili, že neděláte prohlášení začínající slovy: „Ty mě nutíš...“ Jako dospělí nás jen zřídkakdy přinutí něco udělat. Kontrolujeme své vlastní chování. Spíše byste mohli říci: „Když to uděláš, cítím…“, což nedává žádnou vinu, ale místo toho zve vašeho partnera, aby vás lépe poznal.
Pokud jde o vztahové cíle, naším hlavním cílem by mělo být být laskaví a milující, nikoli provokovat nebo reagovat. Měli bychom být otevření práci na sobě a psychologickému vývoji, abychom mohli vyjádřit své pocity zralým a nezávislým způsobem na zraněních z naší minulosti. Měli bychom se snažit lépe porozumět našim partnerům a sami sobě a rozvíjet s nimi více soucitu. S ohledem na tyto iniciativy mohou naše obavy z intimity stále existovat, ale budou značně oslabeny ve snaze omezit naši snahu o lásku.