Zatímco většina z nás říká, že chceme lásku, téměř všichni máme z intimity určitý stupeň strachu. Typ a rozsah tohoto strachu se může lišit v závislosti na naší osobní historii: vzory připojení jsme vyvinuli a psychologické obrany formovali jsme se, abychom se chránili před ranými zraněními. Tyto vzorce a obrany nás mají tendenci brzdit nebo dokonce sabotovat naše romantické životy. Přesto je důležité si pamatovat, že svými strachy vycházíme upřímně.

Protože naše připoutání z dětství slouží jako modely toho, jak očekáváme, že vztahy budou fungovat po celý život, potíže v těchto raných vztazích nás mohou vést k pocitu sebeochrany. Můžeme si myslet, že chceme lásku a spojení, ale na hlubší úrovni jsme odolní vůči tomu, abychom polevili ve strachu ze strachu, že rozdmýcháme a znovu prožijeme staré, bolestivé emoce. Jako můj otec, psycholog a autor Strach z intimity doktor napsal: 'Většina lidí má strach z intimity a zároveň se bojí být sami.' To může způsobit spoustu zmatků, protože ambivalence člověka může způsobit skutečný tlak a vtažení do jeho chování. Jak tedy můžete zjistit, zda váš vlastní strach z intimity stojí v cestě lásce?

1. Vaše činy neodpovídají vašim záměrům

U některých lidí je patrná jejich úzkost ze vztahů. Mohou si vědomě všimnout svého instinktu odtrhnout se od spojení nebo závazku. Pro ostatní to může být jemnější. Mohou mít pocit, jako by se snažili o blízkost, když jejich činy vedou k pravému opaku. Kvůli tomuto zmatku je první věcí, kterou je třeba zvážit, nakolik to, co si myslíme, že chceme, odpovídá našemu chování.

Způsob, jakým si ve vztahu vytváříme odstup, je pro každého z nás jiný a je obvykle silně ovlivněn našimi historie příloh . Osoba s odmítavým-vyhýbavým vzorem připoutání může být rezervovaná vůči potřebám jiné osoby, zejména romantického partnera. Bývají pseudonezávislí, starají se o sebe, ale je pro ně náročné sladit se se svým partnerem a cítit se empatičtí vůči přáním a potřebám druhé osoby. Mohou se vyhýbat tomu, aby se dostali příliš blízko, a nesnášet někoho jiného, ​​kdo na nich závisí. Když jejich partner (často nevyhnutelně) vyjádří frustraci z toho, že od nich chce víc, vyhýbavě připoutaná osoba se může odtáhnout ještě více a bude se cítit odrazována partnerovou „potřebou“.

Osoba se zaujatým vzorem připoutanosti se může cítit přesně naopak, jako by potřebovala získat pozornost svého partnera. Mohou mít tendenci cítit se ve svých vztazích více nejistí, ustaraní, pochybující o sobě, paranoidní, podezřívaví nebo žárliví. Mohou si myslet, že hledají větší blízkost se svým partnerem, ale mohou se zapojit do návyků, které jsou přilnavější a kontrolující, což ve skutečnosti slouží k tomu, aby partnera odstrčili.

Člověk se vzorem připoutanosti se strachem a vyhýbáním se pravděpodobně bude mít strach jak z toho, že se k němu partner přiblíží, tak z toho, že se od něj partner odtáhne. Když se věci dostanou příliš blízko, je pravděpodobné, že se stáhnou, ale když cítí, že se jejich partner vzdaluje, mohou být velmi přilnaví a nejistí.

Poznání naší historie připoutání nám může nabídnout ohromný vhled do našich vzorců a pochopení našeho chování. Přesto, když zkoumáme naše vztahy v reálném čase, je cenné identifikovat okamžiky, kdy naše činy neodpovídají naší představě o tom, co chceme. Říkáme, že chceme odejít se svým partnerem pryč, a pak trávit veškerý čas plánováním, spíše než žít přítomným okamžikem? Stěžujeme si, že nemáme čas o samotě, a pak si celou dobu, co jsme spolu, vypínáme telefon? Říkáme, že se chceme s někým seznámit, ale vymýšlíme důvody, proč nechodit s každým, koho potkáme? Věříme, že chceme být zranitelní, ale přistihli jsme se, že do svého partnera děláme malé kopačky? Říkáme, že toho člověka milujeme, ale nenajdeme si čas, abychom se ho na něj zeptali? Tyto protichůdné akce mohou být ve skutečnosti známkou toho, že se bojíme být zranitelní a příliš blízko.

2. Stáváte se hyperkritickými vůči svému partnerovi nebo potenciálním partnerům

Jednou z nejčastějších stížností mezi páry poté, co spolu byli nějakou dobu, je, že ztrácejí jiskru nebo se přestávají cítit nadšeni nebo přitahováni jeden k druhému. Hodně z toho souvisí s naším obranným systémem. Větší blízkost nám připadá hrozivější, a proto, když se věci stanou vážnějšími, začneme si vynucovat odstup tím, že se budeme oddávat mnohem více negativním myšlenkám a postřehům našeho partnera.

Samozřejmě, že všichni jsme lidé a všichni máme chyby, ale způsob, jakým se začínáme zdokonalovat a stáváme se hyperkritickými vůči chybám našeho partnera, je často výsledkem našich obav z blízkosti. ' kritický vnitřní hlas “ je jazykem našeho obranného systému, vnitřního dialogu, který nás ničí a často vede k sebeomezujícímu chování. Tento „hlas“ se také může zaměřit na našeho partnera. „Vždycky je tak roztěkaný. Očividně se z tebe nudí,“ může se říci. „Nikdy po sobě neuklízí, i když jsi ji o to požádal. Očividně ji nezajímá, jak se cítíte,“ může zaznít.

Tento vnitřní kritik je jako strašlivý životní trenér navržený k sabotáži a vytváření vzdálenosti. Je to proto, že tento kritik je často ovládán našimi nejhlubšími obavami ze vztahů. 'Nepřibližuj se.' 'Všechny vztahy končí katastrofou.' 'Nikdy mu nedovol, aby viděl, jak se cítíš.' 'Jen ho led.' 'Nevolej jí.' 'Nespoléhej na někom jiném.' 'Nikoho nepotřebuješ. Jen zůstaň sám sebou.“

Kdykoli si všimneme, že se nám hlava plní myšlenkami katalogizujícími nedostatky našeho partnera, obhajováním jejich jednání nebo přehnanou analýzou jejich činů a záměrů, můžeme se stát obětí našeho kritického vnitřního hlasu a nechat jej, aby se ujal řízení. Oddělit naše skutečné já od tohoto vnitřního kritika znamená postavit se mu a zaujmout zranitelnější a soucitnější postoj k sobě a našemu partnerovi.

3. Vaše pocity se náhle změní

Kvůli těmto často podvědomým obavám může být velmi náročné zůstat v ní po dlouhou dobu. Místo toho si můžeme všimnout, že se naše pocity náhle mění. Jednu minutu jsme s někým na rande, smějeme se a cítíme vzrušení, druhý den ráno hádáme a vymlouváme se ze svých pocitů. V našich hlavách se může objevit hlas, který říká: ‚Je prostě příliš do tebe. Neměl bys ji vést dál.“ Nebo „Ve skutečnosti není tak atraktivní. Není přesně tvůj typ.“

Ještě jednou, to, co říkáme, že chceme, je náhle zpochybňováno ve chvíli, kdy se zdá, že to dostáváme. Ve vztahu můžeme reagovat na zvláště vzácný a blízký čas s partnerem tím, že se pohádáme nebo uděláme něco, co ho odstrčí a díky kterému se budeme cítit méně zranitelní. Většina z nás si to neuvědomuje, ale ve skutečnosti máme mnohem nižší toleranci k přítomnosti svých pocitů lásky a být milován, než si myslíme. Je to často proto, že spojení s někým jiným nás také spojuje s našimi obavami ze ztráty a bolestí z toho, že jsme v minulosti tuto lásku necítili.

Dobrou zprávou je, že čím více rozumíme svému strach z intimity , zkoumání jeho zdroje a zpochybňování chování, které inspiruje, tím více můžeme růst a rozvíjet se v sobě a ve svých vztazích. Můžeme rozšířit naši schopnost dávat a přijímat lásku. A můžeme si užívat trvalé blízkosti a spojení, o kterých říkáme, že chceme.